Alexander y Yo

HAPPY!!! 1st part...

2010-04-23T19:48:00.006-03:00

Canción recomendada: Deja Vú by Beyoncé, es la canción Nº 82 de mi reproductor, enjoy it!!!

Después de mucho tiempo...estoy feliz...más feliz de lo que jamás hubiera imaginado...pero primero lo primero...

Voy a retomar la historia que comencé a contar en el último post que hice hace tanto ya... en aquella oportunidad había contado mi encuentro con Benja...luego de conocerlo paso el tiempo, llegó navidad, mi sobrina, año nuevo...el 2010 había llegado y ese año 2009 que había sido tan malo para mi pero que me había dado unas pocas pero grandes alegrías había quedado atrás...comencé el año dispuesto a que "éste año" fuese MI año y casi sin proponermelo comenzaron a cumplirse algunos de mis deseos mas profundos, esos deseos que estaban en mi corazón y que anhelaba conseguir para ser feliz...

Luego de conocer a Benja seguimos en contacto vía MSN casi a diario, hablábamos mucho, de muchos temas, nos íbamos conociendo mutuamente, nos hicimos amigos... al poco tiempo de comenzado el año decidimos con Benja y Martín encontrarnos, compartir una tarde en el shopping, tal vez ir al cine y cenar...pasamos una tarde muy divertida, reímos, bromeamos, charlamos un montón y prometimos volver a juntarnos...los días pasaron y conocí por chat a un chico llamado Gino, chateábamos y nos mandábamos sms's, yo pensaba que Benja aún pensaba en su ex...pensaba en conocer a Gino y ver si había onda...se lo comente a Benja y allí sucedió algo que yo sospechaba pero no daba crédito de que fuese de esa manera...

Benja me dijo que cuando nos habíamos juntado en el shopping se había podido dar cuenta que en ese momento en el que ya había superado lo de su ex y podía seguir adelante, había sentido que conmigo la pasaba muy bien, que se divertía mucho...en resumen...yo le gustaba...

En ese momento no supe que hacer, Benja me gustaba, pero Gino me daba vueltas en la cabeza, me confundía...necesitaba unos días....

Mientras tanto Martín organizo una fiesta gay y nos invitó...fue la primera fiesta gay a la que asistí, fui con Benja y me presento algunos de sus amigos, bailamos, tomamos algunos tragos y nos divertimos mucho =)=)=)... en un momento dado salimos de la fiesta y nos fuimos a sentar a la vereda (acera), Benja de a poco empezó a contarme lo que le pasaba conmigo, nos abrazamos y nos acariciábamos las manos, nos sentíamos muy cercanos, nos sentíamos muy bien...pero no pasó nada mas que eso...casi al llegar al final de la noche Benja me contó algo que me hizo entrar en shock jajajaja A principios del 2009, él, que recién se descubría gay y tenia curiosidad empezó a navegar por internet y cayó en un blog, el primer blog gay que leyó...ESTE BLOG... el blog de Alexander, mi blog...cuando me lo dijo quedé con la boca abierta, jamás me lo hubiese imaginado... me decía que desde el momento en que empezó a leerme quiso conocerme, como que se había enamorado de alexander creo yo...pero no se animaba a contactar con el autor (osea yo, se entiende no?)...luego conoció al ex-novio, pero seguía con ganas de conocerme...se peleó con el, en ese momento, novio...Martín me lo presenta como amigo pasandole el mail del blog y en ese momento supo que yo era el autor de este blog y que en algún momento nos íbamos a conocer en persona, al poco tiempo de comenzar a chatear nos conocimos en persona...y como sigue la historia se los cuento en la próxima entrada... Besitos!!!!

Change!!!!!!!!!

2010-02-13T00:11:00.007-03:00

Canción recomendada: CHANGE by Taylor Swift, es la canción Nº 115 de mi reproductor. Espero les guste!!!!!

Siguendo con lo que contaba en el post anterior y apurandome para terminar de contar todo lo que tengo que contar antes de darles algunas noticias, escribo este post.
Al final del post anterior contaba que habia cosas buenas que al final del año me alegraron la vida, una de ellas es el nacimiento de mi sobrina (como dije en el post anterior) y otras cosas fueron las que voy a contar a continuación.

Lo primero que les voy a contar sucedió poco tiempo después de mitad de año, luego del fallecimiento de mi abuelito; pasadas unas semanas de ese suceso y luego de pasar aproximadamente 2 años y medio, casi tres, de transa con la unica chica q estuve en mi vida y sin que pasara nada mas q eso, transas, decidí cortar con ella...fue el primer paso de, lo que considero, mi camino hacia la libertad, salir del closet, vivir mi vida y disfrutar de quien soy. No fue fácil, ella antes que nada más es mi amiga y sufrio muchisimo, le costó mucho superar nuestra separacion (si es que se puede llamar asi, no eramos novios, ella nunca lo quiso así y muy pocos amigos sabian lo nuestro, era una relación a escondidas y a mi eso no me gustaba), y hasta el dia de hoy me extraña...al tiempo que cortamos me pedia volver y ponernos de novios, incluso mi mejor amigo, quien también es amigo de ella, me rompia las tarlipes (bolas) para que volviera con ella... obvio que no lo hice, primero porque no sentia nada mas por ella, ese amor que yo crei que sentia, aunque suene mal o egoista de mi parte, creo que era una profunda amistad y gratitud por haber pasado muchas cosas juntos, pero no era amor y no pensaba engañarla y estar con ella sólo por el hecho de tener a alguien con quien estar, no queria que ella fuese mi "peor es nada"...no juego con los sentimientos de las personas y aunque me dolia verla sufrir, considero que es mejor asi, de esta manera...soy gay y eso no va a cambiar, yo me acepto y no queria seguir con una relacion por mas tiempo en la que yo obviamente no estaba bien, no estaba comodo y claramente no me llenaba plenamente...esto fue bueno para mi pude liberarme de una presion que me hacia sentir una persona horrible por estar con una chica que estaba enamorada de mi pero que yo no podia corresponderle ese amor...sin embargo, ella nunca se la jugó por mi, en todo el tiempo que fuimos "algo" jamás me dio un dia para estar juntos, nunca fuimos al cine y siempre era yo el que tenia q sacrificar cosas para pasar 2 horas juntos, no era lo que yo queria para una relación, más allá de que claro, me gustan los chicos jeje.

Al final del año, no recuerdo bien las fechas pero debe haber sido noviembre... un amigo que tengo por chat al que voy a llamar Martín, me presentó a un chico al que voy a nombrar Benjamín =)... Si bien a Martín lo conocia desde mucho antes, nunca nos pudimos encontrar, a Benjamín lo conocí poco tiempo despues de establecer contacto por msn... el venia a Rosario a comprar algunas cosas para su compu y yo lo acompañe y luego tomamos un helado en McDonald's.... es un chico divino, rubio con unos ojos celestes preciosos y si bien en ese momento me gustó y pasé un lindo momento con él, me hice la idea de que nada podía pasar con él, ya que Benja acababa de salir de una relación con un chico y aún seguía pensando en él... Benja por lo tanto se convirtió en el primer chico gay que conocí en persona luego de haberlo conocido por chat y lo que es aún mas importante: en mi primer amigo gay y que sabía que yo era gay...se sintió muy lindo poder compartir un lindo momento siendo yo mismo, sin tener verguenza de quien soy ni esconderme =)

Proximamente continuo contando!!!!
Besos a todos y hasta pronto!!!!!

I'M BACK!!!!

2010-01-12T15:47:00.013-03:00

Canción recomendada: Begin Again by Colbie Caillat, es la canción número 114 de mi reproductor, ENJOY IT!!!!

Son las 0:47 del lunes 4 de enero del 2010 y tengo ganas de escribir, tomo el cuadernillo y una lapicera y me pongo a escribir. Hacia mucho que no lo hacia y, lo reconozco, lo necesito. Tengo muchas cosas que contar así que me coloco los auriculares y le doy play al reproductor del celular para que algo de música empiece a sonar.

Primero que nada les pido disculpas por haber desaparecido por tanto tiempo y haber descuidado tanto al blog y como tengo varias cosas para contar, serán varias las entradas que publicaré para ponerme al día.

Los últimos meses del 2009 no fueron muy buenos, estuve muy ocupado con la facultad, debido al fucking receso sanitario por la epidemia de Gripe A (H1N1), todas las actividades académicas (dígase, parciales, seminarios para presentar, trabajos que entregar, etc.) se amontonaron en los últimos meses, reduciendo mi ya minúscula vida social a 4 paredes que representan mi habitación jajajaja. Salí un par de veces en rollers allá por finales de septiembre x última vez, los niveles de estrés iban en aumento y obviamente seguí adelante, como siempre, (creo que funciono mejor bajo presión jajajaja), creo que ya estoy acostumbrado a que las cosas vayan así jeje. Al final de la cursada terminé bastante bien para un año con tantos tropiezos, subidas y bajadas, desniveles y caidas; la verdad no me puedo quejar, saqué la mayoría de las asignaturas y sólo me quedaron un par de examenes finales para febrero/marzo... pero cómo lo sufrí al 2009!!!! X deus!!!!! jajajaja

El 2009 fue, sin lugar a dudas, el peor año de mi vida y no veía el momento en que terminara de una vez por todas!!!. El balance final del año no me deja buenos saldos, sólo algunas cosas se rescatan, cosas muy buenas que hicieron que comience este 2010 con muchas fuerzas y con ganas de que este 2010 sea "MI" año.

Desde el 22 de diciembre (al día siguiente del último examen final rendido en diciembre) que estoy en la ciudad vecina a Rosario en donde está mi casa, me vine a descansar de la locura de los finales, a pasar las fiestas y demás; en una semana volveré a rosario para empezar a preparar las materias que me quedaron colgadas en la biblioteca para este año.

En estos dias pude disfrutar de mis amigos y con mi vieja; es bueno volver a las raices. Muchas cosas me han hecho pensar en mi y en mi situación....pero eso es tema para otra entrada.

Antes decia que habia cosas muy buenas que me habian alegrado el final del 2009 y una de ellas es que soy tio!!!!!!!!!, mi hermana estaba embarazada... pues ella encontró el amor unos años atrás, a principio del 2009 de casó y con su marido buscaron un hijo que nació a finales del año pasado, es una nena, hermosa y sana, con unos ojos que me matan de amor!!!! su llegada me alegró el alma y cuando la vi por primera vez y la tuve en brazos no pude retener las lágrimas de emoción que brotaron de mis ojos por tantas cosas que siento!!!!! Pero seguiré escribiendo otro día, ahora estoy muy cansado y se escurrieron un par de lágrimas de alegría de solo recordarlo, es que su llegada me puso sensible y muuuuuuuuuyyyyyyy baboso!!!!!!!!! Estoy tan feliz de que haya nacido!!!!! Estoy muy meloso, perdón!!!! jajajaja Mejor sigo otro día..... Besos!!!!!!!!!!

P.D.: la entrada fue escrita el dia y fecha que dice al principio pero subida al blog recien hoy, estando ya en rosario y con tiempo para hacerlo. Besos!!!!!!!

AND THE WINNER IS!!!!

2009-11-30T20:45:00.006-03:00

PREMIO A LA HONESTIDAD O A SUPERAR LA VERGUENZA!!!!
Este premio me lo entregó Kjell del blog One Day...With You (Trouve-Moi), un gran amigo y una persona increible, que aunq hace mucho que no chateo con él, lo quiero mucho y espero tener noticias pronto!!!! Gracias Kjell por este premio!!!

Para aceptar este premio se necesita:
٭Hacer Promoción al Blog que me lo dio.
٭Escribir 10 cosas honestas que me suceden.
٭Mandar saludos a la Madre de alguien.
٭Otorgarlo a 9 blogs.

Visiten el blog de Kjell, esta muy bueno y vale la pena leerlo, es único!

10 cosas honestas que me suceden:
1) me gusta cocinar
2) Quiero encontrar el amor pero éste escapa de mis brazos
3)Me gusta viajar y pretendo conocer muchos lugares del mundo
4)Amo a los animales, en especial a los perros, siempre soñe con tener una casa enorme con mucho patio y muchos perros, de muchas razas y rescatar perritos de la calle.
5) Quiero salir del closet pero aún no me animo, quiero esperar a tener a alguien a mi lado para que me apoye.
6) No me gusta el pescado, amo el cine y vivo escuchando musica.
7) Soy enamoradizo, me gusta ser romántico y dar mucho cariño, pero evidentemente no tengo quien me corresponda :'(
8) Soy adicto a mi computadora y lo admito!
9) Me encanta besar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
10) Amo dormir desnudo!!!!

Le mando un saludo a la madre de mi yo real, la mujer mas maravillosa del mundo, que dió y da todo por la vida de su hijo!

Los ganadores son:
1) Seu y su blog Guardián de Secretos, te kiero Seu!!!!!!!! Gracias por estar!!!!
2) Apolo y Jacinto con su blog En el Nombre de Dior, la pareja gay mas hermosa de Argentina y el mundo!!!!!
3) Luckitas y su Cuaderno Intimo de un Adolescente Gay
4) Alan Afuera y su blog DEFINITE

Y esos son todos por ahora... ojo con los dobles sentidos por el hecho de que sean 4 jajajaja.
Pronto volveré con algunas noticias!!!!!!!!!! Los kiero mucho y los extraño!!!!!!!!!!!!!!!!!

New Face....

2009-08-28T19:38:00.023-03:00

Como pueden ver le he realizado una lavada de cara al blog, tenía ganas de verlo diferente por un lado porque el otro diseño era bien básico, pués nunca me habia dedicado a explorar todas las opciones, y por otro lado porque yo estoy cambiando, no me siento el mismo, hay cosas que cambiaron en mi vida, cosas que ya no son lo mismo. Algunas de esas cosas las cambié yo, algunas cambiaron inevitable e inesperadamente mi vida y otros cambios que estaba esperando de a poco van haciendo su aparición en escena, pero de ellos hablaré en futuros post.

En honor a los cambios en mi vida, a las nuevas perspectivas que tengo y a la nueva fachada del blog he decidido postear en esta entrada el video de una canción del Cirque Du Soleil, Alegría.
Cirque Du Soleil es un espectáculo impresionante y es uno de mis pequeños grandes sueños poder, algún día, ir a ver su show, por lo pronto me conformo viendo sus videos en la web.

Aquí les dejo el video antes mensionado y la letra de tan bella canción (para ver la letra hacer click en el siguiente hipervínculo).

Alegría - CIRQUE DU SOLEIL

P.D.: Este post es un intendo de invocar a la alegría a mi vida y a la vida de los que me rodean, y en especial a una personita maravillosa que entró en mi vida y que no está pasando por un buen momento, tú sabes que esto está dedicado para ti.
Espero que les guste el nuevo diseño, como siempre son bienvenidos sus comentarios, los valoro mucho.
Cuidense.
Besos!!!

I Miss You....I Need You...

2009-08-26T01:06:00.011-03:00

Canción recomendada: Elección complicada para este post asíque dejo 2 canciones: La primera es Memories de Within Temptation es la canción Nº 113 de mi reproductor y la segunda canción es Someone's Watching Over Me de Hilary Duff que es la canción Nº 112 de mi reproductor.

De espíritu vivo, sonrisa alegre, vida activa, un niño por dentro, un gran amigo y un excelente compañero, de esta forma era mi abuelo, hace un mes que no lo tengo más en mi vida y aunque el tiempo pasa el dolor no sede. Su muerte fue un golpe terrible para mi, una perdida incalculable y una herida que no cerrará jamás, pero aún así necesitaba hacer esta publicación, por mi, por las lagrimas que algunas noches brotan de mis ojos al recordarlo con tanto amor, por las lagrimas que recorren mi rostro en este preciso instante y que me dificultan escribir. Necesito sacar un poco de este sentimiento, necesito completar mi duelo.

Mi abuelo era la mejor persona que conocí en este mundo, en su vida no existió el rencor o el egoismo, siempre preocupado por los demás incluso cuando los demás se dedicaron a estafarlo hasta dejarlo casi en la calle, generoso hasta el extremo.

Sin duda una de las personas más importantes de mi vida, estuvo en todo momento, principalmente en mi infancia, fue un padre, un amigo, un confidente. Hoy ya no está conmigo y eso me destroza, se que no volveré a abrazarlo, a ver sus tiernos ojos o a acaricariciarle su pelada capocha (cabeza) en señal de broma como hacia cuando me despedia de él, no volvere a bromear o a tomar mates, a compartir un asado o simplemente a charlar con él, no me verá recibido, no conocerá a mis hijos, no me dirá que se siente orgulloso de mi, ya no volveré a verlo andar en su bicicleta silvando algun viejo tango, ya no.
Se que el me está cuidando desde algún lugar, se que llegada mi hora podré volver a encontrarme con él, mientras tanto seguiré adelante con la esperanza de no olvidar jamás si voz, su perfume, su sonrisa y su mirada.
Jamás me olvidaré de él, y aunque ya no quiero llorar porque se que él no hubiese querido que yo lo hiciera, no puedo evitar sentir esto que siento.
Lo que más me duele es que no pude estar arlado de él al momento de su muerte, no pude despedirme de él en vida, sólo pude despedirme en el velatoria, donde sólo estaba su cuerpo pero no era él, solo un pedazo de su existencia, él sabe que siempre estará en mi corazón y que nunca dejaré de extrañarlo y de preguntarme porque carajo Dios me lo quitó tan rápido, me queda la seguridad que no sufrió y que si el Señor lo necesitaba a su lado por algo es, solo espero que me cuide a mi viejito lindo.
Me destroza el alma ver a mi abuela, despedirnos del amor de su vida y a mi madre despedirse de su padre abrazados llorando juntos es un momento fuertísimo, el momento en que a fuerza del destino quedó grabado en mi corazón su nombre y su vida.
No podré describir lo que sentí en ese momento o lo que siento al recordarlo con cariño, las palabra no bastan, son simples figuraciones intentos vanos de expresar lo inexpresable, por eso ya no quiero intentar transmitir este dolor.
Para finalizar agradezco a todos mis amigos, incluidos los virtuales, que me apoyaron y me dieron su compañia en ese momento tan difícil.
Volveré pronto a contar algunas cosas más felices, pero necesitaba primero canalizar estos sentimientos.
Ahora volveré a desahogarme abrazado a la almohada pero les dejo unas últimas palabras: aprovechen a sus seres queridos al máximo, diganles cuanto los aman y abrácenlos siempre que puedan, no dejen pasar oportunidad de hacerlo, yo no lo hice con mi abuelo y ahora puedo recordarlo con profundo amor y cariño.
Los quiero, cuidense.
Besos.

Broken heart...

2009-08-03T00:21:00.009-03:00

Canción recomendada: Without You, de Mariah Carey, es la canción 105 del reproductor.

Pensaba y planeaba que el proximo post iba a ser un post tranqui, que les iba a contar como habia pasado la semana que estuve solo en el depto o las veces que salí a andar en rollers o quizas el cumple de una amiga y lo que me diverti, pero todo eso no pasó y no va a pasar...
Durante la semana que estuve solo perdí a una de las personas que mas amo en el mundo, una persona maravillosa, falleció mi abuelo, mi viejito loco ya no esta más conmigo, el dolor que sentí y que siento no puedo describirlo con palabras, llorar solo calma momentaneamente tanto dolor...
Abuelo, te amo, siempre vas a estar en mi corazon y jamás voy a olvidarte.

Espero volver pronto para poder contarles algo más o por lo menos algo más alegre...
Me voy porque las lagrimas en mis ojos no me dejan seguir escribiendo...
Gracias a mis amigos que estuvieron conmigo en ese momento.
Los amo.
Besos!

So Sensitive....

2009-07-11T00:09:00.011-03:00

Canción recomendada: Don't speak de No Doubt, es la canción Nº 102 del reproductor.

Como empezó mi dia? MAL!!!!!! Comente en el post anterior que tenia que ir a hacer unos tramites al centro, bueno, fui a hacer esos trámites pero resulta que todos, repito, TODOS en esta ciudad se adhirieron al asueto administrativo que supuestamente era solo para los trabajadores bancarios!!!!!!!! Asique como salí caminando para despejarme un poco, me camine toda la ciudad y no pude solucionar nada de lo que tenia que hacer porque estaba todo cerrado.... conclusión: mañana perdida al pedo+mal humor(causado por el calor que me pegué vestido con polera)+dolor de pies.....Pero no me importo, estuve escuchando mi música a lo largo de mi recorrido, me despejé un poco y obviamente dejé volar mi cabeza y me dedique a mi mismo.
El resto del día se desarrolló normalmente pero como a las 18hs prendi el televisor para corroborar que no habia nada para mirar (como siempre) pero me encontre con una película que me gusta, debo admitirlo, PRIDE AND PERJUDICE (Orgullo y Prejuicio) con Keira Knightley y Mr. Darcy and Mr. Bingley (son los dos personajes masculinos y están re buenos jajaja) asique aproveche que había una buena película para ver y aunque estuviera empezada me puse a verla, es una pelicula que me gusta y es raro porque son pocas las películas románticas que me gustan, tienen que ser realmente buena, y esta me encanta, y en escenas particularmente emoticas tengo que reconocer que se me cayeron algunas lagrimas... bueno varias..... está bien!!!!! bastantes lagrimas, ahí me di cuenta que hacia mucho que no lloraba y también me di cuenta que me puse un poco más sensible desde que esas lagrimas recorrieron mi rostro.... Más tarde vi la película 17 Again (17 Otra vez) con Zac Efron (que se parte solo!!!!) y en algunas escenas emotivas también se me llenaron los ojos de lagrimas pero las aguante, no me gusta llorar en frente de otros... que maricón no? creo que me hace falta llorar un poco, como para liberar tensiones y emociones acumuladas.... hace un rato volvi a la vieja tradición de mirar las estrellas desde el balcón, esta vez a través del vidrio (hace frío afuera) y al ver la luna se me aflojaron los lagrimales, me puse a pensar en un monton de cosas, el futuro, mi familia, mis amigos, mi carrera, mi vida en general y en las vueltas que quizás me tiene preparada... en ese momento supe que esta noche cuando me acueste y abrace fuerte la almohada voy a llorar, pero no de tristeza o depresión, sino de liberación, voy a liberar las presiones sobre mi, aquellas cosas que aún no puedo manejar y aquellas que aún no soluciono, me va a hacer bien, como dije hace mucho que no lloro y creo que estoy acumulando un monton de cosas. No deberia haber descuidado la costumbre de mirar el cielo de noche, me hace bien, por lo menos veo la luna, es como algo mágico, me da tranquilidad porque me siento tan diminuto que me doy cuenta que mis problemas son más diminutos aún que yo mismo, asique no deben ser tan graves no? Al fin y al cabo hay niños muriendo de hambre en todo el mundo, guerras por todos lados y yo pensando en alguien que no existe y que a lo mejor esté esperando inutilmente.... al final las cosas suceden cuando uno menos las busca asique tendré que acostrumbrarme a esta soledad que me desvela.
Se agradecen comentarios.
Cuidense.
Besitos!!!

The Winter Has Come......

2009-07-10T00:13:00.008-03:00

Canción recomendada: Naughty Girl de Beyoncé, es la canción nº 81 del reproductor. Enjoy it!

Chicos/as adivinen que? Volvio la era de dormir desnudo!!!!!! siiiiii como llegó el invierno y con el el frío debo dormir tapado hasta el cuello (literalmente) asique no hay peligro de si alguien entra en mi habitación y estoy en bolas. Asique desde hace una semana aproximadamente, talvez un poco más, estoy durmiendo como a mi me gusta, como dios me trajo al mundo... y que lindo que es por dios, y dentro de poco va a volver la epoca en la que andaba a mis anchas (como quiera) por todo el depto, porque dentro de una semana más o menos, las personas con las que vivo se van de vacaciones de invierno y quedo sholito en el depto, cerraré todas las puertas y ventanas y esto se va a transformar en un departamento nudista jajajaja.... pero no creo q sea asi, me encantaria, pero en esos días seguramente voy a estar estudiando porque estoy preparando un final que me quedó colgado del año pasado y a parte quiero preparar a un amigo para que rinda inglés. Igualmente voy a disfrutar a full del depto, ojala todos mis amigos de la facu anden por aca en rosario asi podemos armar algo y juntarnos a comer o a mirar alguna peli... deseenme suerte...

Hoy, por otro lado, estudie un poco, otro poco boludee por internet, otro poco tomé unos mates con torta jajajaja y otro poco pense un monton pero no salí a ningun lado, ayer solamente salí del depto para ir al supermercado pero no salí a dar una vuelta desde hace como una semana, mañana tengo que hacer una salida forzosa, debo ir al centro a hacer unos tramites y de paso voy a dar una vuelta y ver si mirar chicos lindos me levanta un poco los animos como para no pasar tanto tiempo encerrado e ir a dar una vuelta de vez en cuando para que me de el sol en la cara y no quedar pálido como un muerto jajajaja dar alguna vuelta en rollers está en mis planes inmediatos... probablemente lo haga cuando ya este solo asi nadie me jode... voy a ir solo, quiero despejarme y aclarar ideas, pensar en que es lo que me pasa, porque no estoy deprimido pero tengo algo que me da vueltas en la cabeza y no se que es, quiero descubrirlo y para eso necesito tiempo de calidad conmigo mismo, voy a ver si me llego hasta el río, es un buen lugar para pensar.

Que más puedo decir, esta es la segunda semana que no tengo cursada en la facu por el tema de la Gripe A, y falta una semana más y luego este receso por emergencia sanitaria se une a las vacaciones de invierno asique en total me queda practicamente un mes, tiempo de sobra para que descance de la rutina no? jajaja Voy a ver para que rumbos me lleva este nuevo cambio de vientos en mi vida y espero contarles cualquier novedad.
Lo que si ruego con toda mi fuerza es que no cierren los cines la proxima semana y que por el amor de dios y de todos los santos no posterguen el estreno de Harry Potter and the Half-Blood Prince (Harry Potter y el Principe Mestizo, acá en argentina Harry Potter y el Misterio del Principe por capricho de salamandra, la editorial del libro en español) por toda esta psicosis de la Gripe A, era solo un rumor que se iba a postergar un par de semana pero espero que se quede en eso, sólo un rumor y sino abrá que esperar un poco más pero ojalá no.

Bueno, esto es todo por ahora, espero volver pronto con algo para contar. Mientras tanto comenten, me encanta leer sus comentarios, se agradecen mucho. Cuidense, usen forro y vivan la vida. Besos!!!!

Me, Myself and I...

2009-07-06T20:01:00.016-03:00

(No hay canción recomendada porque está caido el servidor del reproductor, sorry!!!)
UPDATE: Tengo reproductor nuevo!!!! Asique la canción recomendada para el post es Me, Myself and I de Beyoncé, es la canción 111 del reproductor. Enjoy!
(Actualización 09/07/2009 22:33)

Hacia mucho que no escribía, quizás demasiado, siento que quizás debería haber escrito un par de veces antes para no llegar a este punto. Pero por el otro lado siento que no tenía nada para contar, mi vida se ha vuelto cada vez más monótona – si es que eso fuera posible-. Mis días son demasiado parecidos unos a otros: me levanto, me ducho, desayuno, me voy a la facultad, vuelvo, almuerzo como a las 2 o 3 p.m dependiendo del día que sea, estudio toda la tarde, tomo la merienda, sigo estudiando, ceno, me voy a dormir. De vez en cuando alguna variación como ir a cenar a la casa de algún amigo con el grupo de amigas y amigos de la facu; o estas 2 semanas sin clases por la pandemia de la gripe A, pero sino todo es muy monótono. La rutina me agobia y me ahoga, y no quiero que eso pase pero no encuentro la manera de que las cosas sean diferentes.

Hay días en los que no tengo ganas de estudiar entonces quiero salir a dar una vuelta en rollers pero se que la disfrutaría mucho más si saliera con alguien más a dar esa vuelta, no se porqué pero es como que siento que no tengo ganas de salir solo, será porque se que me voy a pone a pensar en más boludeces de las que ya pienso???..... no sé. Pero antes esto no era un problema, yo agarraba mis rollers y me iba a patinar por rosario y era capaz de recorrer media ciudad, o me iba al cine solo y lo disfrutaba mucho, ahora creo q no tan inconscientemente busco poder tener un poco de vida social, alguien con quien compartir todos estos pensamientos y algunos momentos. Más adelante voy a desarrollar un poco más este ultimo sentimiento/pensamiento.

Por otro lado he implementado un par de cambio y hábitos a mi vida diaria con el fin de desconectar mi cerebro un poco. Por ejemplo, cuando salgo de la facu me vuelvo al depto caminando, son como 30 cuadras pero eso no me importa porque es un buen momento para estar conmigo mismo pues vuelvo yo solito ya que soy el único que vive tan lejos de la facultad. Siempre tomo el mismo camino, salgo de la facu, me pongo los auriculares del MotoROKR con mi musica (infaltable jaaaa), voy hasta calle córdoba y de allí me camino toda esa calle incluida la peatonal córdoba hasta que llego y tomo la peatonal san martín hacia pellegrini hasta mi depto. Esos ratos en los que camino tranquilo, tomo un poco de aire, escucho música y solo camino pensando en miles de cosas son los momentos en que puedo estar mejor. El resto del día tengo que pensar en exámenes, en problemas familiares y demás. Es como si ese recorrido me llevara a otra realidad diferente a la que está a mi alrededor y que supuestamente es mi vida, porque solamente ustedes, los que me conocieron por este blog, conocen quien realmente soy, se que es difícil de entender pero soy así, complicado y ojala algún día logre despejar todas estas dudas pero mientras tanto tengo que seguir piloteando esta vida tratando de que los pedazos que se caen no lastimen a nadie o por lo menos que lastimen a la menor cantidad de personas posibles.

Hubo momentos de esos que iba caminando por la peatonal córdoba que realmente me sorprendieron y no se si es que siempre fue así o es que como me estoy permitiendo “mirar” más chicos lo he notado recién ahora; el caso es que siento que me miran, chicos lindos que yo miro, muchas veces me devuelven la mirada o se me quedan mirando cuando paso o me guiñan un ojo cuando nuestra miradas se cruzan o me susurran algo cuando paso muy cerca de ellos y no solo eso sino que hay chicas que también lo hacen y mucho más descaradas que ellos… al principio me sorprendió, ahora me di cuenta de que es un indicio de que el problema soy yo, yo soy el que no me animo a nada, soy yo el que recién ahora me estoy animando y permitiendo mirar… pero algo es algo no?? Por algo se empieza no???

Como decía al principio, siento una necesidad de hacer algo para sentirme un poco más vivo, más alegre y a la vez más tranquilo para poder visualizar un futuro en el que al menos no deba cargar con algo que no soy todo el día, no se si las cosas van a estar mejores para mi o no, pero al menos no voy a tener que aparentar o algo peor: mentir.

Tengo ganas de vivir una aventura, no me refiero a garcharme (coger, tener sexo) con el primer chico que se me cruce sino todo lo contrario: conocer a un chico lindo y no solo físicamente sino que sea inteligente, interesante, divertido, un buen amigo con el q poder charlar libremente, mirar una peli, talvez si se da robarle un beso o unos cuantos jajajaja pero no puedo someter a alguien a pasar por todo eso y a lo mejor generarle falsas esperanzas o expectativas sabiendo que yo, aunque lo desee, no puedo ofrecerle en este momento nada más que eso, una amistad tal vez con algunos derechos pero nada más, seria como algo recluido entre paredes, y se que soy tan hijo de puta como para usar a alguien de esa manera, pero es verdad, no puedo darle un noviazgo como a lo mejor esa persona se merece o quiero, o no puedo dedicarle todo el tiempo que me gustaría porque por un lado la facu me quita mucho de mi tiempo y por el otro mi situación de adentro del closet no me permita disfrutar todo lo que me gustaria, y esto se reduce casi a la ecuación de equilibrio químico de Henderson-Hasselbach:

Hetero Bi Homo (jajaja se darán cuenta que me encanta bioquímica), pero tengo razón, la gente solamente ve el primer estado, que es lo que supuestamente soy para todos lo que me rodean, un hetero, un macho argentino…. Ja! Nada más alejado jajajaja, el problema es que no se en cual de los otros estados estoy: bi o homo… realmente no quiero lastimar a nadie pero siento que estoy dejando pasar una etapa de mi vida que no va a volver y realmente me encantaría poder disfrutarla un poco. A lo mejor me termino enamorando y me rompen el corazón, pero acaso en ese momento no me daría cuenta q mi corazón por ahora sirve, que todavía late, siente y vive?, no me serviría para quedarme tranquilo de que aún puede sentir y sorprenderse? No se, seguramente si…. A todo esto me refería cuando dije una aventura, a algo escondido, justamente como estoy ahora.

Se que parece que esto deprimido pero no es así, a partir de este post que surgió cuando viajaba en el colectivo de vuelta a mi ciudad para pasar el finde con mi familia, implemente el método de que cuando tengo ganas de escribir porque siento, pienso o me pasa algo, saco el cuadernillo y escribo, solo eso escribo, y cuando puedo lo paso a la compu y lo posteo. De esta forma a lo mejor postee más seguido pero lo importante es que lo saque de dentro mío, no necesito deprimirme ahora, mucho menos con todo lo que pasa a mi alrededor, hay demasiadas personas que dependen de mi hombro como para que yo me caiga.

Saludos a todos. Cuidense de la gripe A jaaaa.

Besos.

I want to thanks...

2009-05-31T22:27:00.004-03:00

Hace un tiempo, el 11 de mayo, recibí este premio de mis amigos Apolo y Jacinto del blog En el Nombre de Dior, a quienes quiero mucho, pues me ayudaron en mis bajones, me acompañaron y me aconsejaron prácticamente desde que comencé este blog y les debo mucho, los considero mis amigos aunque todavia no los conozco confio en que la vida me va a llevar al momento de hacerlo tarde o temprano, asique chicos muchas gracias por el premio, los kiero mucho mucho. Y ahora voy a hacer el ritual necesario para poder dar por terminada la ceremonia de premiación jejejeje.
El premio en cuestión es el Butterfly Award, For the coolest blog I ever Know (para el blogs más cool que he conocido).
Viene con todo un protocolo para continuar con la cadena. Que ahora tengo que cumplir. Las instrucciones son las siguientes:

1. Colocar el logo en el blog.

2. Escoger a 10 blogs que demuestren gran actitud o para los que tienen un gran agradecimiento.

3. Publicar los enlaces de sus nominados.

4. Informarles de que recibieron este premio comentando en sus blogs.

5. Compartir el cariño, publicar el link de este post y la persona de quien se ha recibido este premio.

El paso número 1 y 5 ya los realicé (un poco más arriba en este mismo post :D) asíque continúo con el resto.

Los blog que elijo son:
1. Luckitas autor del blog Cuaderno intimo de un adolescente ¿Gay?: hoy es el cumple de Luckitas y este es una especie de regalito para él, FELIZ CUMPLE LUCKITAS!!!!!!!!!
2. Para Apolo y Jacinto de En el nombre de Dior, por mostrarme un poco de su amor, hacerme ver que las cosas siempre mejoran. Les deseo todo el amor del mundo, son una pareja hermosa y sigan asi.
3. Alan Afuera del blog DEFINITE, es un blog que siempre leo y esta muy bueno, muchas veces me identifiqué con sus sentimientos y es un blog que me atrapó desde el principio asique para allá también va este premio.
4. Alex autor del blog: Crónicas de un chico de 15, un blog muy interesante y atrapante, se los recomiendo, a mi me gusta y me paso por ahí bastante seguido para ver que hay de nuevo.
5. Para eGeo del blog: Diario de eGeo, adolescente gay., también es unos de los primero blog que conocí y de los cuales me hice fan.

Como ven no he entregado 10 galardones pero creo que estos son suficientes por ahora, seguramente más adelante entregaré otros, no prometo nada. Espero que no haya ningún ofendido por no haber recibido este premio. Los quiero a todos, y pronto voy a venir con un post mío, este es uno de los post que tenia colgado y quería hacerlo cuanto antes porque Apolo ya me estuvo retando para que lo haga :D.
Les mando saludos a todos.
Besos-

25 de Mayo: Acetilcolinesterasa y Catecol-O-metiltransferasa…

2009-05-28T00:16:00.008-03:00

Tema recomendado: LDN de Lily Allen es el tema número 92 del reproductor. (Corrección: LDN es el tema 88, el tema Nº 92 es Smile, también altamente recomendable--Actualización: 29/05/2009-00:01)

Quédense tranquis que no me estoy volviendo loco si es que están pensando eso al leer el titulo de este post, ya lo voy a explicar un poquito más adelante.
Antes que nada quería saludarlos a todos, hace mucho que no escribía, una eternidad, y realmente lo sentí así, muchas veces quise escribir pero siempre había algo que me lo impedía, en general era el cansancio jajaja ya van a entender eso también más adelante pero ahora quiero agradecer los comentarios que me dejan, siempre me aportan una visión útil y me dan buena energía.

Empecemos por el principio…. O mejor por el final….
Este último tiempo estuve con la cabeza re-mil concentrada en mis estudios, al final renuncié al trabajo que había encontrado, resulta que no tenia el tiempo que necesitaba dedicarle a mi carrera y por supuesto eso es mas importante para mi. A fines de abril renuncié, me costó porque todos en la empresa eran re buena onda y habiendo estado solo 3 meses ahí ya me habían ofrecido un ascenso, pero bue la vida continua y esto es lo que me toca en este momento y lo disfruto así; aún sigo en contacto con mis compañeros del trabajo, espero poder pronto encontrarme con ellos a compartir un café o lo que sea.
Como les decía, estuve y estoy muy concentrado en mis estudios, tenía que recuperar el tiempo que había perdido, así que 3 días después de haber renunciado ya me había reorganizado y rendí una semana más tarde el primer parcial del año, psicología, demás esta decir que me fue re bien no? Jajajajaja Bueno luego de ese parcial mi vida se sentró a Fisiología, le pegué derecho para poder aprobar el 1er parcial, y aunque me maté estudiando rendí mal :(, antes de ayer rendí mal el 1er parcial de fisiología, obviamente no me deprimí ni me bajonee ni nada por el estilo, pero siempre sentís un poco de enojo cuando te rompes el culo estudiando y no rendís al 100% después de haberte estudiado todo, y de haber pasado el fin de semana largo encerrado en el departamento, cuando afuera hacia unos días hermosos, pero bue, sigo adelante y ahora la meta es bioquímica.
Ahora entenderar porque el título del post, y para los que a lo mejor no entendieron acá va una rápida explicación: como me pase el finde largo del 25 de mayo estudiando fisiología puse algo significativo de ello: acetilcolinesterasa y catecol-O-metiltransferasa, que son 2 enzimas involucradas en la degradación de acetilcolina y noradrenalina, respectivamente, pero eso no viene al caso.
Bueno voy a cortar este post así no queda tan largo, aparte como tengo un par de post colgados en mi cabeza y que quiero hacer, espero volver pronto así que estén atentos, obviamente dejen comentarios, me encantan. Los quiero mucho, cuidense del frío, besos.

Realidad, dura realidad...

2009-04-26T00:55:00.012-03:00

Canción recomendada: Bleeding Love de Leona Lewis, es la canción número 84 de mi reproductor.

Desde hace un tiempo estoy considerando renunciar al trabajo que había conseguido, la razón mas poderosa que tengo para hacerlo es la facultad, no tengo tiempo para estudiar, no duermo bien, no como bien, no rindo lo que tengo que rendir, no tengo tiempo para despejar mi mente; y hoy finalmente me agarró el bajón, tanta gente que se esta quedando sin trabajo y yo voy a renunciar al mío, por otro lado sigo solo como siempre, pense que eso ya no me afectaba hasta que anoche pasó algo que no pensé jamás que pasaría y que me hizo sentir la hormiga más solitaria en el mundo, estaba con mi vieja mirando tele, haciendo zapping y en una de esas imágenes que nos mostró el televisor, había 2 hombres besándose, era una comedia, scary movie 3 creo, lo que me choco fue lo que dijo mi mamá y fue algo así:

-Que asco ver a dos hombre besándose, dos mujeres también me da asco, pero 2 hombres como que me da más asco!

Mi cara en ese momento no conocía la expresión correcta para mostrar, así que me limité a no cortar el silencio y hacer como si nada, pero en mi interior mi cabeza daba vueltas a una velocidad que no era la usual para la hora de la noche de la que se trataba. De todas formas como en posteos anteriores considero que mi vieja sería la que mejor tomaría la noticia, en el caso que decidiera salir del closet. Pero como que en ese momento me cayó como un balde de agua helada, me sentí desnudo, desprotegido, desamparado.

Hoy al volver en colectivo a mi casa en Rosario, me senté en el asiento del colectivo y me abandoné a la depresión, por un lado esta el tema del trabajo, por el otro el tema de que me siento solo por no tener a nadie con quien compartir la cantidad de cosas que pasan por mi interior; hace mucho tiempo que no dedico tiempo a mi mismo, no tengo distracción, de la facu al trabajo, del trabajo al depto.

Tengo que volver a repensar mi vida, creo que llegó la hora de volver a mis raíces y caminar un poco más lento el camino, porque ya no se si todo esto que me pasa es realidad o será todo parte de un mal sueño, sueño que debería terminar para dejarme respirar, hasta cuando tengo que aguantar el aire en mis pulmones?, hasta cuando tengo que seguir en este estado de indiferencia en el que la vida me dejó? Cuando va a ser el día en que por fin empiece a vivir mi vida? Acaso no lo merezco? Acaso no soy lo suficientemente lindo? Inteligente? Interesante? Bueno? Quizás ya estoy demasiado cansado de todo esto, son demasiadas preguntas que otra vez están sin resolver, debo volver a verme a mi mismo al espejo, porque ya ni eso reconozco.

Hoy, despué de mucho tiempo, volví a sentir frío.

Nuevos pensamientos, cambios y la vida que viene.....

2009-03-07T10:39:00.011-02:00

Canción Recomendada: Sing de travis, es la canción 87 de mi reproductor....

Perdón, perdón y mil perdones por la larga ausencia de post en este blogs, pedirles perdón es lo menos que puedo hacer por ustedes que han seguido visitando mi blog en busca de novedades.... Lo siento mucho, tenia muchas ganas de volver a escribirles, pero mi vida ultimamente ha estado como en una montaña rusa y ahora les voy a contar porque...

Cambios..... muchos cambios....
En el ultimo post les habia comentado que algo estaba a punto de cambiar en mi vida y con suerte era casi seguro que así iba a ser, bueno, así fue, mi vida cambió, hacia tiempo que venia dando vueltas en mi cabeza la idea de trabajar para poder, de esa forma, trasladar la independencia que tanto me caracteriza hacia el terrero economico y no depender del dinero que me pasaba mi padre... Finalmente consegui trabajo, es un trabajo que me permite, hasta ahora, continuar con mis estudios, entre en un call center para una empresa de celulares de Estados Unidos, asique mi inglés se ha inclementado mucho en este último tiempo (mejor para mi jajajaja).
He conocido nuevas personas, compañeros y hasta creo que algún nuevo amigo.
Como no podia ser de otra manera, obviamente, la empresa está llena de bomboncitos, pero en este momento no planeo nada con respecto al terreno afectivo, sigo solo pero prefiero que las cosas se den en su momento y no apurarme a buscar algo que luego salga mal y resultar lastimado.

Por ahora estoy en training en la empresa asique rezo para quedar efectivo, aún queda un largo camino por recorrer hasta que eso se haga realidad, pero hasta ahora todo va de maravilla, la gente allí dentro es re amigable y amable, el ambiente es alegre....

La vida que viene....
En abril comienzo las clases, curso de mañana, por lo tanto voy a trabajar de tarde.... Recién ahi es donde se encuentra la prueba de fuego para ver si puedo mantener el trabajo y el buen promedio en la facultad..... Estoy seguro que todo va a ir bien, creo que de a poquito las cosas van tomando su lugar.... Algunas cosas, otras permanecen igual.....

Nuevos pensamientos....
Algunos nuevos pensamientos han empezado a aflorar en mi cabeza, algunos viejos (la mayoria) aún siguen dando vueltas y vueltas y no encuentran su lugar....
Ideas nuevas como conocer a algun chico en el trabajo.... No voy a hacer una pelicula si no tengo el presupuesto necesario, por decirlo de alguna manera...Es solo un pensamiento y yo no vivo de pensamientos.... Aún miro las estrellas en el balcón por las noches y allí es donde reflexiono sobre todo esto, sobre lo que busco, para que.... y algunas cosas tienen respuestas, otras no se aclarar todavía....
Qué busco? Pensé que ya habia quedado claro a lo largo de estos meses, quiero encontrar a alguien que me comprenda y que al igual que yo solo busque alguien con quien poder ser autentico, no aparentar algo o alguien que no soy, poder disfrutar juntos de algun sentimiento hacia el otro, encontrar el amor, no sé, que se yo.... como dije anteriormente no voy a apresurar las cosas....a lo mejor yo pienso que es el mejor momento y en realidad no, el tiempo es más sabio que yo y hay más tiempo que vida, confio en que él va a saber cuando entregarme ese regalo precioso....
Para que? Para sentirme un poco más vivo, la respuesta no es tan complicada, quiero experimentar cosas nuevas, no solo sexo, kiero sentir lo que es estar arlado de la persona por la que dejarias todo. Simplemente eso.
El el trabajo he conocido a un chico, es muy atractivo, es simpatico y tiene una personalidad alegre y divertida, sus ojos cautivan la mirada solo con posarse sobre los tuyos, nos hemos hecho amigos enseguida pero no creo que sea para más, hasta donde se es hetero y como me dije a mi mismo, hace bastante tiempo, no voy a apresurar nada, y menos arruinar una incipiente amistad con él.... A esto me refería con no vivir de pensamientos e ilusiones...
Como siempre: dejen comentarios.
Como hace un tiempo: Los kiero mucho, les he extrañado.
Lo último: espero volver pronto a escribir.
Besos.

Wind of change.....

2009-02-04T20:21:00.015-02:00

Canción Recomendada: Winds Of Change By Scorpions, es la canción número 86 de la lista de mi reproductor, disfrutenla!!!!

Vientos de cambio soplan en mi vida, nuevas posibilidades se han ido presentando en este ultimo tiempo, espero que pronto se concreten y pueda venir a contarles las buenas noticias que hasta ahora son solo probabilidades, en el momento en que se materialicen en hechos les contaré.
Por otro lado todo está volviendo a la normalidad, me he reencontrado con mis amigos de la facultad, hemos compartido algunas tardes juntos y realmente me alegro y me reconforta saber que ya están de nuevo aquí en Rosario conmigo.
Estoy estudiando mucho y por eso mi desaparición en la acción del blog, por eso les pido disculpas, no he tenido mucho tiempo, pero me llevé una gran sorpresa al ver en estos días que he superado las 1.000 visitas, quién lo diría no? jajajaja muchas gracias por eso, los kiero!!!!
Aparte de estudiar no hice mucho estos días, como dije pase unas tardes con mis amigos, tomamos unos mates, charlamos, nos pusimos al día con los últimos acontecimientos de la vida de cada uno, pero el tiempo nos apremia y tenemos que preparar los finales que dejamos para esta fecha.
Por otro lado me estoy animando a mirar un poco más a los chicos, no se si lo hago a propósito pero de vez en cuando me encuentro mirando las profundidades de los ojos de los chicos hermosos que hay en la calle (jajajajaja, que calentón que soy!!!) y oh! sorpresa muchas veces son devueltas con un tinte de interés o algo así; siempre me gusta mirar a los ojos a las personas, los ojos dicen mucho, y ahora parece que esos ojos que de vez en cuando encuentro han empezado a aceitar mi gaydar (radar gay), porque en las veces que camino por la peatonal o por ejemplo el fin de semana que fui al río a tomar unos mates con mi hermana, la cantidad de ojos que miré era directamente proporcional a la cantidad de veces que me di cuenta de que esos chicos se la comían jajajajaja, es la primera vez que me gusta la matemática tan apasionadamente....
Uno de los ojos que más quedaron en mi mente fueron los de un empleado de la universidad, hace un par de semanas fui a hacer unos tramites y me atendio un joven hermoso, paso a describirlo: alto 1.80 supongo mas o menos, bronceado en un color doradito muy atractivo, delgado, rubio y con unos ojos celestes increíblemente transparentes, tranquilos y alegres, que me cautivaron a mirarlo a los ojos varias veces y creo que lo notó porque en un momento nuestras miradas se cruzaron por un instante más de lo necesario para la pregunta de mis datos... En un momento se paró de su silla para ir a buscar los papeles que salían de la impresora y debía firmar y su forma de caminar y de pararse a esperar frente a la impresora me confirmaron las sospechas de que ese chico era gay, por otro lado la forma de vestirse, llevaba una remera blanca con una estampa de gamuza roja, cuello en V y un jean clarito, todo bien combinado, nuevo y muy estético, también habían hecho saltar el radar; a lo mejor suena muy estereotipado lo que estoy diciendo, a lo mejor suena a que claro xq tenia ropa así es gay, pero ustedes entienden a donde apunto....
No me anime a preguntarle el nombre, mucho menos el mail ni nada, igualmente si el hubiese estado interesado en mi hubiese sacado mi mail o mi celular de la computadora de la facultad, así que no está interesado en comprar lo que ofrezco pero supongo que fue solo una prueba de la vida para confirmarme que no debo apurarme a buscar nada.
En otros ámbitos de mi vida no he conocido a nadie más, ni chico ni chica ni nada, tampoco kiero complicarme mucho en este momento, si bien sigo teniendo en mi las ganas de estar con alguien, abrazarlo y besarlo y que podamos compartir infinidad de cosas juntos, creo que en este momento debo concentrarme en el estudio, estoy estudiando anatomía y no debo perder la meta de aprobar el final y con buena nota, no kiero que mi promedio de 9.33 se arruine con un simple 4 para aprobar, no soy un nerd pero me preocupo por mi mismo y soy autocrítico y siempre trato de superarme a mi mismo, no creo que eso sea malo...
En mi cabeza y en mi corazón, (repito) siguen las ganas de conocer a alguien a quien entregarle mi cariño y que me complete, eso se ha manifestado hace poco en un tremendo sueño, muy hermoso y que no puedo sacarlo de mi cabeza, en él se veían un montón de imágenes, lugares, personas, momentos, situaciones, que me dejaron muy impresionado, el sueño era muy real y aunque no puede reconocer el rostro del chico con el que en ese sueño estaba creo que eso no era lo importante, creo que ese sueño me dijo de una forma muy convincente que las cosas de a poco se van a ir encaminando y que la persona que yo merezco va a llegar en el instante adecuado, en el momento justo y en el tiempo correcto para mí. El relato del sueño es tema de otro post asique sigan visitándome que espero pronto poder volver a postear.
Los kiero, gracias por sus comentarios y les pido disculpas a los otros blogs que regularmente leo, prometo tratar de ponerme al día con los comentarios.
Besos y éxitos a todos.

Nothing New...

2009-01-15T20:38:00.010-02:00

Canción recomendada: Hero de Mariah Carey, es la canción número 79 de mi reproductor. Disfrutenla...

Nada nuevo pasa en mi vida, todo sigue igual de aburrido y monótono, he empezado a estudiar, me está costando volver al ritmo que tenía, aún no consigo estudiar las 8 o 9 horas diarias que solía estudiar, supongo que el calor agobiante que estamos sufriendo en estos días y el tiempo que me tomé para retomar mis estudios son factores que definitivamente inciden en este momento de mi vida.
Tengo ganaz de vivir algo nuevo, algo intenso, algo emocionante; de repente siento que algo así esta por pasar, no se cuando pero ya kiero que llegue.
En los ratos que tengo libres me pongo a escuchar música, a mirar tele a leer alguna novela, pero es como que nada de eso es lo que necesito para no aburrirme.... No soy una persona que me aburra rápido pero este último tiempo si....
Extraño estar todo el día con mis compañeros de la facu, verlos, charlar con ellos, cagarnos de risa de las boludeces que decimos, tomar un cafe con 2 medialunas a la mañana, juntarnos a comer alguna noche...Como todos se volvieron a sus ciudades, hace casi 2 meses que no los veo, y ya estaba acostumbrado a que sus sonrisas me recibieran todas las mañanas.....
Kiero salir de la rutina, no lo consigo, kiero salir pero no hay algo mas interesante afuera como para salir, esto es raro en mi, ya que me gusta salir de vez en cuando por ahi, a comprar algo, al cine o a la peatonal, pero como que en estos dias no me entusiasma la idea....
Capaz haga un esfuerzo en estos dias y vaya al cine a ver alguna peli, no se....
En este momento kiero comer un pedazo de chocolate o tomar un helado, pero mis compañeros de depto se fueron a caminar x ahi, asíq básicamente no tengo ganaz de ir a tomar un helado solo, nunka me importo ir a algun lado solo, he ido al cine miles de veces solo, pero hoy tengo ganas de tener compañia, alguien con quien charlar un rato, alguien con quien reir, alguien con quien compartir un rato.
Todas las noches antes de dormir, me paro un rato en el balcón, miro las estrellas y dejo que el aire fresco llene mis pulmones, pienso miles de cosas, proyectos, es como un ritual que instalé en mi vida, es mi descarga a tierra cada noche, despejo mi mente dejo que la inmensidad de esas estrellas que me devuelven la mirada llene mi mente con la idea de que me hagan encontrar el sueño más tranquilo...
Casi todas las noches llamo por teléfono a mi mamá para ver como esta y charlar un rato con ella, siempre termina la llamada con un te kiero mucho o un te amo acompañado de un te extraño mucho, además de las recomendaciones típicas de una madre (cuidate, etc....) y muchos besos, todo esto me da la casi seguridad de que ella va a ser la primera a la que, en el momento indicado y cuando yo esté seguro de quien soy, le voy a contar y seguramente va a sonreir y me va a decir que esta orgullosa de mi, la amo y creo que va a ser así....
También creo que debo calmar mi mente, me parece que estoy pensando en demasiadas cosas, todas juntas, todas importantes, pero debo pensar con detenimiento cada una de ellas, organizarlas, y verlas desde varios puntos de vista, seguramente eso va a despejar el panorama.
Me comunique con mis amigos de facultad y ya estan haciendo planes para cuando todos estén de regreso aquí en rosario poder juntarnos a charlar un rato, seguramente tienen muchas cosas que contar, yo solo voy a escucharlos, no tengo mucho que contar, pero seguramente en el momento que tenga algo que contar, cuando tenga mi identidad sexual definida, todos van a quedar con la boca abierta, lo que espero es que no se queden así por siempre, tratando de adivinar si es una broma y finalmente me digan que me apoyan, solo el tiempo me va a dar la respuesta a eso.

Soy una persona muy curiosa, y me interesa descubrir cosas, crear, imaginar y en este momento lo que más me da curiosidad y me excita (en el sentido de entusiasma no en el sentido cachondo jajajaja), es mi futuro, es como una nube hermosa, enorme pero a la ves inpenetrable a los ojos del presente, por lo tanto voy a tener que esperar a acercarme más a él para conocer sus secretos, que en definitiva son los secretos que me esperan en mi vida, estoy seguro que en ese momento voy a estar con una persona increible con quien compartirlo y vivirlo a pleno, una personita de ojos lindos me preguntó como podía estar seguro de que en el momento en que la persona que yo espero voy a estar preparado para tomar las deciciones para poder ser feliz con esa persona, yo contesté que mi corazón era el que estaba seguro, está seguro de que por esa persona la fuerza que voy a necesitar va a nacer en él (mi corazón, se entiende no?). Esa persona va a llegar en el momento apropiado para mí, va a ser la persona perfecta y no la voy a dejar escapar, soy así, cuando tengo un objetivo lo intento hasta cumplirlo, llamenme cabeza dura o como quieran pero soy así. Esa persona que me hizo la pregunta, la persona de los ojitos, también me dijo algo, muy cierto por otra parte, que por lo que pude darme cuenta no lo habia pensado pero lo sabia o algo así, me dijo que mi duda no era si me gustaban los hombres (de hecho me gustan, eso es seguro), sino que mi duda era si me gustan las mujeres... creo que es verdad, esa es mi duda, y supongo que también voy a encontrar la respuesta en su tiempo.
En este momento quisiera enamorarme de un chico para ser mas exacto, para poder vivir esa emoción, esas mariposas en la panza, esa alegria al verlo luego de varios días, besar sus labios y sentir que no hay algo que quisiera más en ese momento, experimentar cosas, no sólo en la sexualidad sino también en la vida, ir al cine juntos, salir x ahí, cocinarle una rica cena (me gusta cocinar jajajaja), pasar lindos momentos juntos y obviamente acompañarnos en los momentos no tan lindos. A lo mejor soy cursi, no me importa, kiero ser feliz, es mi vida la que estoy viviendo y kiero hacerlo a mi manera, kiero conocer el mundo, recorrerlo, lograr buenos avances con mi carrera, kiero tener alguien con quién compartirlo y acompañarlo en sus logros, en sus azañas, en sus victorias y en sus proyectos. Kiero a mi lado una persona que pueda ser complemento para mi personalidad, que me entienda, me escuche, confíe en mi... Porque eso es lo que puedo ofrecer... Es muy poco???

Looking into my future....

2009-01-12T14:24:00.011-02:00

Canción recomendada del día de la fecha: Rehab de la maravillosa Rihanna, es la canción número 8 de mi lista de reproducción. (dejen en sus comentarios la opinión con respecto a si les gustan las canciones que recomiendo para cada post, asi como canciones que les gustaria que agregue al reproductor, aparte obvio, de sus comentarios sobre el post que hayan leido)

Looking into my future....
Mirando hacia el futuro es que he pasado los últimos días, fechas de finales están acercandose, mi carrera esta en perfectas condiciones y quiero mantenerla así, mantener mi alto rendimiento académico, mi futuro me depara grandes momentos y debo afrontarlo con responsabilidad y conocimiento, por otro lado cada noche me digo a mi mismo: "Mañana es un nuevo y mejor día", es una buena filosofía para poder pensar en un mañana más beneficioso.
Mis compañeros de departamento han regresado de sus merecidas vacaciones, esa es la principal razón de ayer no haber posteado nada, de ahora en más se va a hacer complejo poder mantenerlos al tanto, pero siempre consigo lo que busco, asi que voy a tratar de postear seguidito en el momento que sea, asi sea a las 2 de la madrugada jajajaja, ya me hice un poco amante de escribirles mi vida.
Voy a ponerme las pilas en el estudio y me absorbe tiempo que debo sentarme a profundizar mi intelecto, voy a seguir con mis luchas internas eso es así hasta el momento en que todo se aclare ante mis ojos. Mis metas son fijas, en este momento de lo único que estoy seguro es que tengo a mi alrededor gente que me ama y yo a ellos, que mi carrera es lo que amo y que debo perseverar si deseo cumplir mis sueños y anhelos personales, como formar una familia el día de mañana, independientemente de cual sea el desenlace de mi sexualidad.
Durante las noches miro al cielo desde el balcón de mi dormitorio, respiro las brisas del viento y se que en algun momento voy a encontrar las respuestas que están en mi interior pero a lo mejor todavia no estoy preparado para encontrar, como dije en posts anteriores, tiempos decisivos van a llegar, debo estar preparado para manejarlos y salir victorioso, para ser feliz en esta vida, en definitiva mi convicción es que ese es el propósito de nuestra existencia terrenal, ser felices y aprender día a día sobre el amor.
No estoy apresurado por vivir, si bien es cierto que en esta vida nadie tiene comprado su tiempo aquí, también es un hecho que hay más tiempo que vida, por lo tanto voy a tratar de dejar mi marca en este mundo, mi insignia para que los que vienen más atrás vivan en un mundo más tolerante e inteligente.

En estoy días que estuve solo en el depto, he tenido tiempo de reflexiones internas muy profundas y he conocido mucho de mi mismo que no conocía, parte de eso se lo debo a dos personas que me han sabido escuchar, les debo las gracias infinitas que con palabras no alcanzo a describir, ellos son John (nuevamente gracias) y Jacinto, lo conocí ayer pero me dio un oido muy comprensivo ya que tenemos en nuestras historias de vida muchos puntos en común, a vos t digo nuevamente gracias.

El fin de la era naked...
El depto vuelve a estar poblado, por lo tanto la era del desnudismo y la libertad natural del cuerpo ha llegado a su triste fin jajajajajja, como voy a extrañar estar y dormir en bolas jajajaja, era tan fresco.....
Así que como la era de la desnudez ha finalizado voy a tener que retornar a mis boxers OPOSITOR, que aunque son cómodos no es lo mismo que la libertad de estar como diosito nos trajo a este mundo.
Mis vacaciones terminan en abril cuando en los primeros días retorno al cursado de la carrera, por lo tanto espero poder disfrutar un poquito más lo que me queda de las vacaciones, los turnos de los finales terminan a mitad de marzo, por lo tanto voy a tener 2 semanas de merecido descanso.
Les agradezco sus comentarios, me llenan de alegría saber que me siguen y que leen lo que escribo, espero no aburrirlos, sigan diciendome lo que piensan. Aunque no les conteste a todos saben que leo todos los comentarios.
Los kiero mucho y me despido hasta el próximo post de lo que es el blog de Alexander y yo, blog de un chico confundido jajajaja.
Besos a todos.

Better day....

2009-01-10T23:07:00.013-02:00

Canción recomedada: I'm Alive de la diosa de Celine Dion, es la número 72 de mi lista de reproducción, la letra es hermosa, escuchenla.

Hola a todos, primero quiero contarles que luego del post de ayer me siento mucho más tranquilo, pude ver un poco mas tranquilo las cosas, aunque todavía sigo con mis miedos y mis "confusiones", sin embargo sé que llegado el momento correcto voy a tener la fuerza necesaria para contarle esto a mi familia y a mis amigos.

Today...
Hoy fue un día bastante light para mi, me levante no muy temprano a las 9:30hs aproximadamente, obviamente estoy aprovechando los últimos días que me quedan para dormir y pasearme por el depto desnudo porque el domingo regresan de sus vacaciones mis compañeros de departamento y no da para que ande de exibicionista por la vida, pero me siento tan natural al dormir tan comodo que realmente lo voy a extrañar, se los recomiendo...
Como les decia, me levante, encendí la compu, me hice una tasa de té con algunas masitas con mermelada y desayune mientras escuchaba musica (infaltable jajajaja), leia el diario, revisaba mis mail, leia sus comentarios (muchas gracias, me hicieron muy bien), no almorcé, no tenía ganas asique me puse a bajar musica, actualicé el reproductor de este blog, por lo que las canciones que no andaban fueron reparadas y agregué algunas canciones que aún no comprendo como las olvide, agregué a celine dion, dido, sean paul, black eyed peas, etc. asique escuchenlos jajajaja.
Como a las 14:30 me pegó duro el aburrimiento y me fui a acostar, encendi el aire acondicionado y me tire a dormir, pero a las 18:00 me tocaron timbre, quien era? la mina que cobra la cochera de uno de mis compañeros de depto, asiq me tuve que vertir rápido (no iba a salir en bolas jajajaja) y bajar a pagarle....
Despues me conecte un rato, segui bajando musica, y lei un comentario que me llamo la atención, pero lo voy a hablar un poco mas adelante de este post.
luego me bañé y con solo una toalla a la cintura me cociné una milanesa de muslo, un huevo duro relleno (de gallina jajajjaaj) y una ensalada de medio tomate... de postre un pedacito de mantecol jajaja que rico!!!! Ahora que estoy tranquilo y con la panza llena puedo pensar con un poquito de claridad. Asique aquí voy....

What i forgot to say...
Lo que olvidé decir en los post anteriores es, en primer lugar que no tuve mayor contacto sexual con alguien que besarnos, por lo tanto se deduce que soy virgen; en segundo lugar soy una persona que sueña con un futuro, trabajar de lo que amo que es la medicina, poder llegar a ser alguien, conocer el mundo junto a la persona que ame, compartir los triunfos y los fracasos. Soy una persona cariñosa, me encanta besar, aunque aún no encontré ese beso que me haga estremecer. Me gusta abrazar y sentir el calor de la otra persona, me gusta mirar a los ojos y ver el fuego interior de la persona, ver su alma y conocer su verdad. Soy una persona de mucha piel, soy de un signo de fuego, soy apasionado y enérgico, no me enojo con facilidad, pero si me enojo mejor no estés cerca jajaja. Soy leal y honesto. Soy un poco perfeccionista pero que tiene eso de malo???

El comentario....
En el post anterior lei un comentario de un anónimo que lejos de enojarme si me molestó, en el comentario al persona decía que deje de llorar que parecía una nena y que seguramente era pasivo y necesitaba alguien con carácter y que domine. Esa persona anónima no me conoce, no sabe quien soy; soy una persona que formé mi carácter a fuego, nadie me falta el respeto, nadie me pisotea o me rebaja con la mirada, a lo mejor todo esto suene chocante pero no soy una persona agresiva, al contrario me gusta la paz, pero nunka me insultes, nunca toques a mis amigos, o a mi familia, no soy una persona que nacio para estar a las ordenes de nadie, ni siquiera mi padre puede doblegar mi caracter, por ese motivo hemos chocado incontables veces. No tengo porque dar explicaciones a alguien que ni siquiera deja su nombre, pero me tomo la delicadeza de hacerlo porque para hablar es que abri este blog, y para debatir es que dejo sin censura los comentarios, soy partidario de la democracia. En cuanto a lo de ser pasivo o no, no me gustan las etiquetas, no creo que tenga tendencia a ser pasivo pero si alguien le interesa los roles me clasificaria como versatil, si estoy con la persona que amo doy todo de mi, pero me parece que esta sociedad regida por roles no funciona demasiado bien, me parece que esa rigidez de pensamiento nos ha llevado a cometer horrores a través de la historia.

What i feel....
Siento que hay algo grande esperando en mi futuro, siento que hay alguien para mi que va a lograr hacerme feliz, complementarme, amarme y al cual voy a poder amar y hacer feliz yo también.
Siento que en algún momento realmente voy a empezar a vivir mi vida como merezco, siento que lo que he vivido, las experiencias que pasé, las deciciones que tomé y que me hicieron ser quien soy hoy en día van a valer la pena, siento que aún me falta un largo camino por recorrer en busca de todo esto.
Se que voy a lograrlo!!!!
Hoy más que en cualquier momento pasado en mi vida estoy buscando mi paz, esa paz que podés verla en los ojos, esa paz que crepita en el fuego de mi corazón, pero sé que todo esto va a ser dificíl, en algunos momentos doloroso, en algunos momentos triste, pero acaso eso no nos hace sentir vivos? no nos hae valorar lo bueno que la vida nos permite tener?
Quedan pensamientos en mi cabeza que cuando se organicen va a ser el momento correcto para encontrar quien soy en realidad, la respuesta está en mí, solo tengo que dejar que madure y en el tiempo correcto nacerá mi identidad, esa de la que les hablaba en el post anterior. Mientras tanto debo trabajar para seguir creciendo, fortaleciendo mi espíritu, tomando fuerzas, porque los tiempos de cambio van a llegar y debo estar preparado.
Gracias a todos, los kiero mucho.
BESOS Y HASTA LA PROXIMA.

Sexualidad, confusa sexualidad....

2009-01-09T22:03:00.011-02:00

Canción recomendada: Hurt de Christina Aguilera, es la número 36 de mi reproductor. Espero que les guste.

Lo prometido.... Deuda...
Al fin les voy a contar sobre mi sexualidad, mi lucha interna, mi confusión, mis dudas; algunos dirán por fin, pero espero que lo que les voy a contar los oriente un poco hacia el porque de mi espera.

The Beginning:
En un principio y lo primero que les voy a contar es que aun no se si soy homosexual o si soy bisexual, por ese lado viene un poco la angustia, cada día trato de ver un poco más allá de mis pensamientos para tratar de dilucidar el interrogante que en mi interior cada vez es mas grande, pienso que si por lo menos tuviera eso en claro podría pensar en como encarar el resto de mis conflictos con respecto a mi sexualidad.

Bisexual???
Desde hace tiempo estoy teniendo una historia con una chica que era mi amiga, somos muy cercanos, nos queremos mucho y hemos vivido juntos momentos difíciles tanto míos como de ella, debido a eso nuestra relación se afianzo y no se si estoy enamorado o si es solo gratitud que tengo con ella. Con esta chica nos hemos besado, aun no llegamos a nada más, pero cuando la beso aunque ella diga que beso bien, yo siento que no me alcanza, no se si es la falta de sexo o si realmente lo que me llenaría es besar a un chico, he sentido cosas al besarla, he tenido erecciones por ejemplo (carita ruborizada jajaja) pero al igual que antes no sé si es por la falta de sexo ya que a lo mejor en algún momento lleguemos a algo, pero siento que lo que busco es otra cosa. Por otro lado no quiero lastimarla, no quiero pensar que inconscientemente, a lo mejor estoy con ella para no afrontar lo que soy, o disimular ante mis viejos, eso me mata.

Homosexual???
Llamenlo curiosidad, calentura, abstinencia, búsqueda de experimentación o como ustedes quieran pero me calientan los chicos, en mi mente siento que lo que realmente quiero es enamorarme, abrazar a esa persona muy fuerte y llorar en su hombro por todo lo que estoy sufriendo por no ser lo suficientemente valiente para decidir, quiero ver una peli acurrucado con él, poder bsarlo, despertarme a la mañana y verlo a mi lado durmiendo abrazado a mi, a lo mejor soy muy cursi y eso nunca pase, pero dejenme soñar.

The hardest part...
En mi familia nunca se habló de estos temas, por lo tanto no se como reaccionarían con la noticia, por otro lado mi viejo me está garpando (pagando) la facultad y uno de mis temores no solo es perder el amor de mi familia, su apoyo, sino también mi carrera, la medicina es algo que me apasiona y no quiero perderla. Mi madre seguro me apoyaría y supongo que mi hermana también pero mi padre no tengo la más puta idea de que haría. A mis abuelos no los metería en el medio, tienen problemas de salud, bastante jodidos por cierto y seguro sueñan con que me case, tenga hijos así rubiecitos como yo y no puedo siquiera imaginar la cara de decepción de ellos, con ellos seguiría aparentando lo que no soy, son los amores de mi vida, no puedo lastimarlos así, de solo escribir esto y pensar en ellos se me nubla la mirada con lagrimas y ya ni veo lo que escribo, acabo de ir a buscar un pañuelo y un vaso de agua. A mis amigos creo que les costaria pero al final lo aceptarían, no lo comprenderían pero lo aceptarían, supongo que en algun lado de su mente en algún momento lo pensaron. Mis amigos de la facu, que puedo decir de ellos, son el apoyo de todos los días, con ellos me cago de risa y también me atemoriza perderlos, a una seguro perdería pués es homofóbica y aunque todos hemos tratado de hacerla entrar en razón es inútil (en algún momento dedicaré un post sobre la ignorancia sobre el tema homo-bisexualidad), mi otra amiga de la facu tiene un primo que es homosexual así que supongo que aunque quedaría shockeada, sería la que más fácil lo aceptaría; la otra amiga con la que siempre jodo y nos decimos que no queremos supongo que también lo aceptaría pero le dolería, creo que le gusto, en algún punto todos se llevaría una gran decepción; ahora de los 2 amigos varones que tengo en la facu (tngo algunos más pero ellos son los que más kiero), la relación seguro cambiaría, no son homofóbicos pero seguro en algún punto a ellos les costaría mucho más, son varones, sería un cambio brusco para ellos; pero por otro lado pienso que si todas estas personas realmente me quieren me van a apoyar y no me van a abandonar en ningún momento, aun así no puedo dejar de llorar...

La suma de todos mis miedos...
En resumen (porque traté de puntualizar lo que siento) mis miedos son, perder a mi familia, mi carrera, mis amigos.
Esta sociedad en la que vivimos es una sociedad aún demasiado cerrada para nosotros, no pueden entender que no estamos enfermos, no estamos locos, no somos monstruos, ni pervertidos, somos personas que por culpa de ellos sufrimos mucho para aceptarnos a nosotros mismos. Soy rubio y de ojos claros, por esa simple razón toda la primaria y la secundaria los otros chicos han tratado de usas la palabra puto, marica y todo ese tipo de adjetivos con el simple hecho de insultarme, herirme, nunca lo consiguieron porque jamás fue un insulto para mí, para mi siempre fue algo normal, algo que está muy lejos de su pequeña mente, incapaces de ser felices con ellos mismos, incapaces de asumir que estaban equivocados, incapaces de admitir sus prejuicios.
Esas personas nunca importaron en mi vida, siempre fueron unos más en el montón de los cuales sus palabras son viento para mi, eran los típicos machitos de la escuela, pero los veias con las madres y eran lassie.
Yo con una mirada lograba hacerlos cayar; si discutiamos, con altura los superaba, la inteligencia vale más que una montaña de arrogancia señores, siempre peleen con la cabeza, una palabra tiene mucho poder, una argumentación puede convencer de que realmente sos mejor persona que aquella que te ha insultado, nunca se dejen pisotear por nadie, no se dejen faltar el respeto por absolutamente nadie, porque nadie es mejor persona que otra por su orientación sexual, su color de pelo, ojos, piel, religión, procedencia, poder adquisitivo, etc.

Lo último...
Hoy estuve pensando todo el día en este post, no sabía como lo iba a empezar, y no lo supe hasta que me dispuse a iniciarlo, a la tarde me pegué un baño, no podía seguir dandole vueltas al asunto; debe haber sido el baño mas largo de mi vida, despues me acoste en la cama así desnudo como estaba, con el aire acondicionado no muy fuerte, con música lenta para tratar de relajarme y no me costó conciliar el sueño, cuando me levante estaba más tranquilo, me dispuse a estudiar pero fue inútil, no podía encontrar concentración, claramente mi mente volaba por otros pensamientos que no eran anatomía (lo que tenía que estudiar), asique me puse a revisar los mails, conteste algunos, leí los comentarios de mis otros post (me encantan, gracias, sigan dejando así el blog crece), y después me conecte al msn, conocí un chico de nombre john, me hizo ver que a lo mejor estaba sobrecargandome de angustia y tal vez es infundada, quizás me hago la cabeza y no pierda nada con decirle al mundo que soy homo o bisexual, me hizo bien hablar con él, no se si a él le caí bien, quizás no, quizás si; seguramente va a leer esto porque tiene la dirección del blog, sólo quería agradecerle sus palabras; gracias john!

Chicos, chicas, esot es parte de mi alma, es parte de quien soy, es aprte de mi corazon, de mi realidad, de mi dia a día. Quería desahogarme y lo hice, espero que logren captar la esencia de todo esto. Perdón si el post les parece muy largo, solo que me dispuse a escribir y las palabras salieron todas juntas, así alborotadas, no las podía cortar, me lo debía a mi mismo.
Una vez más les agradezco sus comentarios, me hacen muy bien, sigan dejandolos quiero saber que es lo que piensan, de esa forma el blog crece, si tienen algun amigo recomienden este tipo de blogs porque hace bien saber que en este mundo no se esta solo.
Los kiero mucho a todos.
Hasta el próximo blog.
Besos.

Quien soy?...

2009-01-08T20:13:00.008-02:00

Canción recomendada: Question Existing de la diosa de Rihanna es la canción número 1 de la lista de mi reproductor y es justa para este post.

Quien soy yo? esa es la pregunta que me hago cada mañana cuando temprano me levanto y veo mi rostro en el espejo chorreando tímidas gotas de agua luego de lavarme la cara. Soy un chico común (no uso la palabra normal, la odio, es tan mentirosa!!!), 1.70 aproximadamente, rubio (lo que no quiere decir pelo amarillo), ojos claros, a veces verdes, otras grices, otras miel, me cambian según el día; pelo medianamente corto, peinado para el costado con flequillo (no soy flogger), delgado, peso 60 kgs (si es que a alguien le interesa jajaja); me gusta cuidar mi apariencia y mi pelo, muchos dirían que soy metrosexual pero no me gustan las categorías =). Soy simpático, realista, muy enérgico y dinámico, me gusta el cine y la música.
De mi infancia no voy a hablar. Tengo varios amigos que son de fierro (los conocí en la secundaria) y por suerte en la facu he encontrado un grupo de maravillosas personas que rápidamente se ganaron mi confianza y mi corazón, son también mis amigos y en el peor de los días me sacan una sonrisa.
Mi familia esta conformada por mi padre, mi madre y una hermana 3 años mayor que yo.
El vinculo con mi padre es lo que podríamos llamar "lo suficiente", el es estricto, seco, poco afectuoso y/o cariñoso, siempre trabajo por lo que no pudo pasar mucho tiempo con nosotros cuando eramos chicos, pero nunca nos falto nada, lo amo mucho pero cambiaría algunas cosas de su personalidad; es demasiado rígido, no se si sera xq cuando era joven fue al servicio militar o que, cuando era chico siempre trataba de impresionarlo, cuando tuve mas edad (12 años aprox.) me di cuenta que aunque lo intentara uno nunca llega a conformar al mundo (y no lo digo solo x mi viejo), desde ese momento me chupa un huevo lo que diga la gente, yo hago lo que a mi me hace bien y lo que me enriquece, en el colegio siempre tuve de las mejores notas, pero no porque mi viejo me lo exigiera, sino por satisfacción propia, al igual ahora en la facultad; pero hay veces que me pienso que me hubiera gustado que en algun momento mi padre me hubiese dicho: "Hijo estoy orgulloso de vos", pero bue!.
Mi madre es una santa, sacrificó muchas cosas por mi hermana y x mi, siempre veló por nuestro bien estar, nos dió su vida y la amo mucho, de ella no me puedo quejar, solo que a veces es un poco sobreprotectora, pero así son las madres =).
Mi hermana, la amo mucho, también estudia, tiene novio, y aunque nos peleamos de vez en cuando, siempre fuimos muy unidos, salimos a comprarnos ropa juntos, etc, etc.
Como ven no doy muchos detalles sobre mi familia, este blog lo hice para mi, es mi espacio para descargar lo que siento sobre este mundo.
Les prometo que en el proximo post voy a tratar el tema de mi sexualidad, mi confusión con respecto a eso (de ahí el nombre del blog "blog de un chico confundido").
Los quiero mucho, voy a tratar de postear todos los dias como hasta ahora.
Gracias por los comentarios.
Besos.

Adelantos de la temporada de verano....

2009-01-07T14:36:00.007-02:00

Canción recomendada de hoy: Hot'n Cold de Katy Perry que es la canción número 44 de la lista de mi reproductor.

Es verano, todos disfrutan de sus vacaciones y yo estudio, todos aman el calor, yo lo odio, no soporto el calor extremo de este verano y el maldito calentamiento global que no cede... prefiero el invierno, si tenés frío te abrigas y listo pero en verano si tenés calor aunque estés en pelotas (desnudo) no dejas de tener calor, ni que hablar de los cortes de luz cortesía de la EPE, o la transpiración; porque seamos realistas en verano no son todos cuerpos esculturales en la playa con un bronceado espectacular, unos abdominales de ensueño y las gotitas sensuales de transpiración que les recorre el pecho marcadito NOOOOO!!!!!!!!! Ojalá fuera asi el verano, pero vas en colectivo y se te sienta un pelado con una panza de 30kgs con olor a cebolla podrida, que te bajas del colectivo y aunque te pusiste la botella de 212 sexy for men, es como que si te hubiera pegado el olor a tu ropa porque lo seguís sintiendo!!!!!!!! Por Dios tanto miedo le tienen a una ducha!!!!...
En cambio el invierno es perfecto para un monton de cosas que a mi me encantan aunque no tengo con quien vivir, por ejemplo dormir en cucharita, o mirar una peli con tu chico o chica acurrucados en el sofá comiendo un buen pedazo....... de chocolate...jajaja.
Hasta la proxima, miles de gracias por los primeros comentarios para este blog, voy a tratar de responderles en sus respectivos blogs y de alcanzar sus espectativas. Un beso a todos.

El Principio..... Mí principio

2009-01-06T12:03:00.005-02:00

En octubre del 2008 cree este blog con la idea de poder expresar todas aquellas ideas, pensamientos y también aquellos sentimientos que por mis circunstancias de vida no puedo expresar abiertamente. La idea surgió a raíz de haber recorrido algunos blogs gay; en especial el blog de mirko (en 3 días lo lei completo); y darme cuenta que escribir lo que pasa por mi mente me iba a ayudar a encontrarme a mi mismo.
Creé el sitio y lo dejé en espera hasta que encontrara la manera de iniciarlo, ahora ven, es el día 6 de enero del 2009 y me llevó más de 3 meses tomar valor para compartir mi intimidad con ustedes.
Porqué alexander?
No keria poner mi nombre real, ya que proteger mi identidad es el primer requisito que me autoimpuse al iniciar este "diario". Alexander es un nombre que siempre me gusto, al igual que gabriel, david, kevin y tantos otros pero me decidi por ese, es un nombre poderoso al nombrarlo y eso me gusto, es parte de mi personalidad.
Como dice en mi perfil tengo 18 años y a pesar de mi corta edad soy mucho mas maduro que la mayoria de mi edad, la vida me hizo madurar de repente cuando era muy chico, estudio medicina en una de las facultades privadas de aca de rosario, lo cual no significa que esté comprando el título si es lo primero que se te viene a la cabeza por favor deja el blog, y tampoco quiere decir que soy un tipo que nacio en cuna de oro; nada mas alejado de la realidad, mi viejo no es médico y no vengo de una familia de clase alta. Vengo de una familia de clase media, que siempre la lucho, y que está haciendo un esfuerzo para seguir dandome la posibilidad de estudiar, solo eso.
Más adelante les contaré sobre mis creencias, mis pensamientos, mis ideas, sentimientos y vivencias, pero por hoy ya es suficiente.
Espero que este blog crezca y me permita conocer amigos que me conozcan tal cual soy.
Besos a todos.

Update: Me olvide de comentarles que agregué un reproductor de música donde pueden encontrar una gran variedad de canciones que me gustan, si quieren reproducir alguna canción y no les funciona avisenme, lo voy a revisar y reparar pero hasta ahora funciona de 10, lo mismo si quieren que agregue alguna canción que les guste. En cada nuevo post voy a tratar de recomendarles algún tema para que escuchen mientras lo leen.
Como ayer me olvide, en este update les recomiendo el tema de Chris Daughtry: What About Now, que es el tema número 42 de la lista de mi reproductor. Kisses.