Canción recomendada: Hurt de Christina Aguilera, es la número 36 de mi reproductor. Espero que les guste.


Lo prometido.... Deuda...
Al fin les voy a contar sobre mi sexualidad, mi lucha interna, mi confusión, mis dudas; algunos dirán por fin, pero espero que lo que les voy a contar los oriente un poco hacia el porque de mi espera.

The Beginning:
En un principio y lo primero que les voy a contar es que aun no se si soy homosexual o si soy bisexual, por ese lado viene un poco la angustia, cada día trato de ver un poco más allá de mis pensamientos para tratar de dilucidar el interrogante que en mi interior cada vez es mas grande, pienso que si por lo menos tuviera eso en claro podría pensar en como encarar el resto de mis conflictos con respecto a mi sexualidad.

Bisexual???
Desde hace tiempo estoy teniendo una historia con una chica que era mi amiga, somos muy cercanos, nos queremos mucho y hemos vivido juntos momentos difíciles tanto míos como de ella, debido a eso nuestra relación se afianzo y no se si estoy enamorado o si es solo gratitud que tengo con ella. Con esta chica nos hemos besado, aun no llegamos a nada más, pero cuando la beso aunque ella diga que beso bien, yo siento que no me alcanza, no se si es la falta de sexo o si realmente lo que me llenaría es besar a un chico, he sentido cosas al besarla, he tenido erecciones por ejemplo (carita ruborizada jajaja) pero al igual que antes no sé si es por la falta de sexo ya que a lo mejor en algún momento lleguemos a algo, pero siento que lo que busco es otra cosa. Por otro lado no quiero lastimarla, no quiero pensar que inconscientemente, a lo mejor estoy con ella para no afrontar lo que soy, o disimular ante mis viejos, eso me mata.

Homosexual???
Llamenlo curiosidad, calentura, abstinencia, búsqueda de experimentación o como ustedes quieran pero me calientan los chicos, en mi mente siento que lo que realmente quiero es enamorarme, abrazar a esa persona muy fuerte y llorar en su hombro por todo lo que estoy sufriendo por no ser lo suficientemente valiente para decidir, quiero ver una peli acurrucado con él, poder bsarlo, despertarme a la mañana y verlo a mi lado durmiendo abrazado a mi, a lo mejor soy muy cursi y eso nunca pase, pero dejenme soñar.

The hardest part...
En mi familia nunca se habló de estos temas, por lo tanto no se como reaccionarían con la noticia, por otro lado mi viejo me está garpando (pagando) la facultad y uno de mis temores no solo es perder el amor de mi familia, su apoyo, sino también mi carrera, la medicina es algo que me apasiona y no quiero perderla. Mi madre seguro me apoyaría y supongo que mi hermana también pero mi padre no tengo la más puta idea de que haría. A mis abuelos no los metería en el medio, tienen problemas de salud, bastante jodidos por cierto y seguro sueñan con que me case, tenga hijos así rubiecitos como yo y no puedo siquiera imaginar la cara de decepción de ellos, con ellos seguiría aparentando lo que no soy, son los amores de mi vida, no puedo lastimarlos así, de solo escribir esto y pensar en ellos se me nubla la mirada con lagrimas y ya ni veo lo que escribo, acabo de ir a buscar un pañuelo y un vaso de agua. A mis amigos creo que les costaria pero al final lo aceptarían, no lo comprenderían pero lo aceptarían, supongo que en algun lado de su mente en algún momento lo pensaron. Mis amigos de la facu, que puedo decir de ellos, son el apoyo de todos los días, con ellos me cago de risa y también me atemoriza perderlos, a una seguro perdería pués es homofóbica y aunque todos hemos tratado de hacerla entrar en razón es inútil (en algún momento dedicaré un post sobre la ignorancia sobre el tema homo-bisexualidad), mi otra amiga de la facu tiene un primo que es homosexual así que supongo que aunque quedaría shockeada, sería la que más fácil lo aceptaría; la otra amiga con la que siempre jodo y nos decimos que no queremos supongo que también lo aceptaría pero le dolería, creo que le gusto, en algún punto todos se llevaría una gran decepción; ahora de los 2 amigos varones que tengo en la facu (tngo algunos más pero ellos son los que más kiero), la relación seguro cambiaría, no son homofóbicos pero seguro en algún punto a ellos les costaría mucho más, son varones, sería un cambio brusco para ellos; pero por otro lado pienso que si todas estas personas realmente me quieren me van a apoyar y no me van a abandonar en ningún momento, aun así no puedo dejar de llorar...

La suma de todos mis miedos...
En resumen (porque traté de puntualizar lo que siento) mis miedos son, perder a mi familia, mi carrera, mis amigos.
Esta sociedad en la que vivimos es una sociedad aún demasiado cerrada para nosotros, no pueden entender que no estamos enfermos, no estamos locos, no somos monstruos, ni pervertidos, somos personas que por culpa de ellos sufrimos mucho para aceptarnos a nosotros mismos. Soy rubio y de ojos claros, por esa simple razón toda la primaria y la secundaria los otros chicos han tratado de usas la palabra puto, marica y todo ese tipo de adjetivos con el simple hecho de insultarme, herirme, nunca lo consiguieron porque jamás fue un insulto para mí, para mi siempre fue algo normal, algo que está muy lejos de su pequeña mente, incapaces de ser felices con ellos mismos, incapaces de asumir que estaban equivocados, incapaces de admitir sus prejuicios.
Esas personas nunca importaron en mi vida, siempre fueron unos más en el montón de los cuales sus palabras son viento para mi, eran los típicos machitos de la escuela, pero los veias con las madres y eran lassie.
Yo con una mirada lograba hacerlos cayar; si discutiamos, con altura los superaba, la inteligencia vale más que una montaña de arrogancia señores, siempre peleen con la cabeza, una palabra tiene mucho poder, una argumentación puede convencer de que realmente sos mejor persona que aquella que te ha insultado, nunca se dejen pisotear por nadie, no se dejen faltar el respeto por absolutamente nadie, porque nadie es mejor persona que otra por su orientación sexual, su color de pelo, ojos, piel, religión, procedencia, poder adquisitivo, etc.


Lo último...
Hoy estuve pensando todo el día en este post, no sabía como lo iba a empezar, y no lo supe hasta que me dispuse a iniciarlo, a la tarde me pegué un baño, no podía seguir dandole vueltas al asunto; debe haber sido el baño mas largo de mi vida, despues me acoste en la cama así desnudo como estaba, con el aire acondicionado no muy fuerte, con música lenta para tratar de relajarme y no me costó conciliar el sueño, cuando me levante estaba más tranquilo, me dispuse a estudiar pero fue inútil, no podía encontrar concentración, claramente mi mente volaba por otros pensamientos que no eran anatomía (lo que tenía que estudiar), asique me puse a revisar los mails, conteste algunos, leí los comentarios de mis otros post (me encantan, gracias, sigan dejando así el blog crece), y después me conecte al msn, conocí un chico de nombre john, me hizo ver que a lo mejor estaba sobrecargandome de angustia y tal vez es infundada, quizás me hago la cabeza y no pierda nada con decirle al mundo que soy homo o bisexual, me hizo bien hablar con él, no se si a él le caí bien, quizás no, quizás si; seguramente va a leer esto porque tiene la dirección del blog, sólo quería agradecerle sus palabras; gracias john!

Chicos, chicas, esot es parte de mi alma, es parte de quien soy, es aprte de mi corazon, de mi realidad, de mi dia a día. Quería desahogarme y lo hice, espero que logren captar la esencia de todo esto. Perdón si el post les parece muy largo, solo que me dispuse a escribir y las palabras salieron todas juntas, así alborotadas, no las podía cortar, me lo debía a mi mismo.
Una vez más les agradezco sus comentarios, me hacen muy bien, sigan dejandolos quiero saber que es lo que piensan, de esa forma el blog crece, si tienen algun amigo recomienden este tipo de blogs porque hace bien saber que en este mundo no se esta solo.
Los kiero mucho a todos.
Hasta el próximo blog.
Besos.