Canción recomendada: Elección complicada para este post asíque dejo 2 canciones: La primera es Memories de Within Temptation es la canción Nº 113 de mi reproductor y la segunda canción es Someone's Watching Over Me de Hilary Duff que es la canción Nº 112 de mi reproductor.

De espíritu vivo, sonrisa alegre, vida activa, un niño por dentro, un gran amigo y un excelente compañero, de esta forma era mi abuelo, hace un mes que no lo tengo más en mi vida y aunque el tiempo pasa el dolor no sede. Su muerte fue un golpe terrible para mi, una perdida incalculable y una herida que no cerrará jamás, pero aún así necesitaba hacer esta publicación, por mi, por las lagrimas que algunas noches brotan de mis ojos al recordarlo con tanto amor, por las lagrimas que recorren mi rostro en este preciso instante y que me dificultan escribir. Necesito sacar un poco de este sentimiento, necesito completar mi duelo.

Sin duda una de las personas más importantes de mi vida, estuvo en todo momento, principalmente en mi infancia, fue un padre, un amigo, un confidente. Hoy ya no está conmigo y eso me destroza, se que no volveré a abrazarlo, a ver sus tiernos ojos o a acaricariciarle su pelada capocha (cabeza) en señal de broma como hacia cuando me despedia de él, no volvere a bromear o a tomar mates, a compartir un asado o simplemente a charlar con él, no me verá recibido, no conocerá a mis hijos, no me dirá que se siente orgulloso de mi, ya no volveré a verlo andar en su bicicleta silvando algun viejo tango, ya no.
Se que el me está cuidando desde algún lugar, se que llegada mi hora podré volver a encontrarme con él, mientras tanto seguiré adelante con la esperanza de no olvidar jamás si voz, su perfume, su sonrisa y su mirada.
Jamás me olvidaré de él, y aunque ya no quiero llorar porque se que él no hubiese querido que yo lo hiciera, no puedo evitar sentir esto que siento.
Lo que más me duele es que no pude estar arlado de él al momento de su muerte, no pude despedirme de él en vida, sólo pude despedirme en el velatoria, donde sólo estaba su cuerpo pero no era él, solo un pedazo de su existencia, él sabe que siempre estará en mi corazón y que nunca dejaré de extrañarlo y de preguntarme porque carajo Dios me lo quitó tan rápido, me queda la seguridad que no sufrió y que si el Señor lo necesitaba a su lado por algo es, solo espero que me cuide a mi viejito lindo.
Me destroza el alma ver a mi abuela, despedirnos del amor de su vida y a mi madre despedirse de su padre abrazados llorando juntos es un momento fuertísimo, el momento en que a fuerza del destino quedó grabado en mi corazón su nombre y su vida.
No podré describir lo que sentí en ese momento o lo que siento al recordarlo con cariño, las palabra no bastan, son simples figuraciones intentos vanos de expresar lo inexpresable, por eso ya no quiero intentar transmitir este dolor.
Para finalizar agradezco a todos mis amigos, incluidos los virtuales, que me apoyaron y me dieron su compañia en ese momento tan difícil.
Volveré pronto a contar algunas cosas más felices, pero necesitaba primero canalizar estos sentimientos.
Ahora volveré a desahogarme abrazado a la almohada pero les dejo unas últimas palabras: aprovechen a sus seres queridos al máximo, diganles cuanto los aman y abrácenlos siempre que puedan, no dejen pasar oportunidad de hacerlo, yo no lo hice con mi abuelo y ahora puedo recordarlo con profundo amor y cariño.
Los quiero, cuidense.
Besos.

Canción recomendada: Without You, de Mariah Carey, es la canción 105 del reproductor.

Pensaba y planeaba que el proximo post iba a ser un post tranqui, que les iba a contar como habia pasado la semana que estuve solo en el depto o las veces que salí a andar en rollers o quizas el cumple de una amiga y lo que me diverti, pero todo eso no pasó y no va a pasar...
Durante la semana que estuve solo perdí a una de las personas que mas amo en el mundo, una persona maravillosa, falleció mi abuelo, mi viejito loco ya no esta más conmigo, el dolor que sentí y que siento no puedo describirlo con palabras, llorar solo calma momentaneamente tanto dolor...
Abuelo, te amo, siempre vas a estar en mi corazon y jamás voy a olvidarte.

Como empezó mi dia? MAL!!!!!! Comente en el post anterior que tenia que ir a hacer unos tramites al centro, bueno, fui a hacer esos trámites pero resulta que todos, repito, TODOS en esta ciudad se adhirieron al asueto administrativo que supuestamente era solo para los trabajadores bancarios!!!!!!!! Asique como salí caminando para despejarme un poco, me camine toda la ciudad y no pude solucionar nada de lo que tenia que hacer porque estaba todo cerrado.... conclusión: mañana perdida al pedo+mal humor(causado por el calor que me pegué vestido con polera)+dolor de pies.....Pero no me importo, estuve escuchando mi música a lo largo de mi recorrido, me despejé un poco y obviamente dejé volar mi cabeza y me dedique a mi mismo.
El resto del día se desarrolló normalmente pero como a las 18hs prendi el televisor para corroborar que no habia nada para mirar (como siempre) pero me encontre con una película que me gusta, debo admitirlo, PRIDE AND PERJUDICE (Orgullo y Prejuicio) con Keira Knightley y Mr. Darcy and Mr. Bingley (son los dos personajes masculinos y están re buenos jajaja) asique aproveche que había una buena película para ver y aunque estuviera empezada me puse a verla, es una pelicula que me gusta y es raro porque son pocas las películas románticas que me gustan, tienen que ser realmente buena, y esta me encanta, y en escenas particularmente emoticas tengo que reconocer que se me cayeron algunas lagrimas... bueno varias..... está bien!!!!! bastantes lagrimas, ahí me di cuenta que hacia mucho que no lloraba y también me di cuenta que me puse un poco más sensible desde que esas lagrimas recorrieron mi rostro.... Más tarde vi la película 17 Again (17 Otra vez) con Zac Efron (que se parte solo!!!!) y en algunas escenas emotivas también se me llenaron los ojos de lagrimas pero las aguante, no me gusta llorar en frente de otros... que maricón no? creo que me hace falta llorar un poco, como para liberar tensiones y emociones acumuladas.... hace un rato volvi a la vieja tradición de mirar las estrellas desde el balcón, esta vez a través del vidrio (hace frío afuera) y al ver la luna se me aflojaron los lagrimales, me puse a pensar en un monton de cosas, el futuro, mi familia, mis amigos, mi carrera, mi vida en general y en las vueltas que quizás me tiene preparada... en ese momento supe que esta noche cuando me acueste y abrace fuerte la almohada voy a llorar, pero no de tristeza o depresión, sino de liberación, voy a liberar las presiones sobre mi, aquellas cosas que aún no puedo manejar y aquellas que aún no soluciono, me va a hacer bien, como dije hace mucho que no lloro y creo que estoy acumulando un monton de cosas. No deberia haber descuidado la costumbre de mirar el cielo de noche, me hace bien, por lo menos veo la luna, es como algo mágico, me da tranquilidad porque me siento tan diminuto que me doy cuenta que mis problemas son más diminutos aún que yo mismo, asique no deben ser tan graves no? Al fin y al cabo hay niños muriendo de hambre en todo el mundo, guerras por todos lados y yo pensando en alguien que no existe y que a lo mejor esté esperando inutilmente.... al final las cosas suceden cuando uno menos las busca asique tendré que acostrumbrarme a esta soledad que me desvela.
Se agradecen comentarios.
Cuidense.
Besitos!!!