Como pueden ver le he realizado una lavada de cara al blog, tenía ganas de verlo diferente por un lado porque el otro diseño era bien básico, pués nunca me habia dedicado a explorar todas las opciones, y por otro lado porque yo estoy cambiando, no me siento el mismo, hay cosas que cambiaron en mi vida, cosas que ya no son lo mismo. Algunas de esas cosas las cambié yo, algunas cambiaron inevitable e inesperadamente mi vida y otros cambios que estaba esperando de a poco van haciendo su aparición en escena, pero de ellos hablaré en futuros post.
En honor a los cambios en mi vida, a las nuevas perspectivas que tengo y a la nueva fachada del blog he decidido postear en esta entrada el video de una canción del Cirque Du Soleil, Alegría. Cirque Du Soleil es un espectáculo impresionante y es uno de mis pequeños grandes sueños poder, algún día, ir a ver su show, por lo pronto me conformo viendo sus videos en la web.
Aquí les dejo el video antes mensionado y la letra de tan bella canción (para ver la letra hacer click en el siguiente hipervínculo).
P.D.: Este post es un intendo de invocar a la alegría a mi vida y a la vida de los que me rodean, y en especial a una personita maravillosa que entró en mi vida y que no está pasando por un buen momento, tú sabes que esto está dedicado para ti. Espero que les guste el nuevo diseño, como siempre son bienvenidos sus comentarios, los valoro mucho. Cuidense. Besos!!!
Canción recomendada: Elección complicada para este post asíque dejo 2 canciones: La primera es Memories de Within Temptation es la canción Nº 113 de mi reproductor y la segunda canción es Someone's Watching Over Me de Hilary Duff que es la canción Nº 112 de mi reproductor.
De espíritu vivo, sonrisa alegre, vida activa, un niño por dentro, un gran amigo y un excelente compañero, de esta forma era mi abuelo, hace un mes que no lo tengo más en mi vida y aunque el tiempo pasa el dolor no sede. Su muerte fue un golpe terrible para mi, una perdida incalculable y una herida que no cerrará jamás, pero aún así necesitaba hacer esta publicación, por mi, por las lagrimas que algunas noches brotan de mis ojos al recordarlo con tanto amor, por las lagrimas que recorren mi rostro en este preciso instante y que me dificultan escribir. Necesito sacar un poco de este sentimiento, necesito completar mi duelo.
Mi abuelo era la mejor persona que conocí en este mundo, en su vida no existió el rencor o el egoismo, siempre preocupado por los demás incluso cuando los demás se dedicaron a estafarlo hasta dejarlo casi en la calle, generoso hasta el extremo.
Sin duda una de las personas más importantes de mi vida, estuvo en todo momento, principalmente en mi infancia, fue un padre, un amigo, un confidente. Hoy ya no está conmigo y eso me destroza, se que no volveré a abrazarlo, a ver sus tiernos ojos o a acaricariciarle su pelada capocha (cabeza) en señal de broma como hacia cuando me despedia de él, no volvere a bromear o a tomar mates, a compartir un asado o simplemente a charlar con él, no me verá recibido, no conocerá a mis hijos, no me dirá que se siente orgulloso de mi, ya no volveré a verlo andar en su bicicleta silvando algun viejo tango, ya no. Se que el me está cuidando desde algún lugar, se que llegada mi hora podré volver a encontrarme con él, mientras tanto seguiré adelante con la esperanza de no olvidar jamás si voz, su perfume, su sonrisa y su mirada. Jamás me olvidaré de él, y aunque ya no quiero llorar porque se que él no hubiese querido que yo lo hiciera, no puedo evitar sentir esto que siento. Lo que más me duele es que no pude estar arlado de él al momento de su muerte, no pude despedirme de él en vida, sólo pude despedirme en el velatoria, donde sólo estaba su cuerpo pero no era él, solo un pedazo de su existencia, él sabe que siempre estará en mi corazón y que nunca dejaré de extrañarlo y de preguntarme porque carajo Dios me lo quitó tan rápido, me queda la seguridad que no sufrió y que si el Señor lo necesitaba a su lado por algo es, solo espero que me cuide a mi viejito lindo. Me destroza el alma ver a mi abuela, despedirnos del amor de su vida y a mi madre despedirse de su padre abrazados llorando juntos es un momento fuertísimo, el momento en que a fuerza del destino quedó grabado en mi corazón su nombre y su vida. No podré describir lo que sentí en ese momento o lo que siento al recordarlo con cariño, las palabra no bastan, son simples figuraciones intentos vanos de expresar lo inexpresable, por eso ya no quiero intentar transmitir este dolor. Para finalizar agradezco a todos mis amigos, incluidos los virtuales, que me apoyaron y me dieron su compañia en ese momento tan difícil. Volveré pronto a contar algunas cosas más felices, pero necesitaba primero canalizar estos sentimientos. Ahora volveré a desahogarme abrazado a la almohada pero les dejo unas últimas palabras: aprovechen a sus seres queridos al máximo, diganles cuanto los aman y abrácenlos siempre que puedan, no dejen pasar oportunidad de hacerlo, yo no lo hice con mi abuelo y ahora puedo recordarlo con profundo amor y cariño. Los quiero, cuidense. Besos.
Canción recomendada: Without You, de Mariah Carey, es la canción 105 del reproductor.
Pensaba y planeaba que el proximo post iba a ser un post tranqui, que les iba a contar como habia pasado la semana que estuve solo en el depto o las veces que salí a andar en rollers o quizas el cumple de una amiga y lo que me diverti, pero todo eso no pasó y no va a pasar... Durante la semana que estuve solo perdí a una de las personas que mas amo en el mundo, una persona maravillosa, falleció mi abuelo, mi viejito loco ya no esta más conmigo, el dolor que sentí y que siento no puedo describirlo con palabras, llorar solo calma momentaneamente tanto dolor... Abuelo, te amo, siempre vas a estar en mi corazon y jamás voy a olvidarte.
Espero volver pronto para poder contarles algo más o por lo menos algo más alegre... Me voy porque las lagrimas en mis ojos no me dejan seguir escribiendo... Gracias a mis amigos que estuvieron conmigo en ese momento. Los amo. Besos!
Canción recomendada: Don't speak de No Doubt, es la canción Nº 102 del reproductor.
Como empezó mi dia? MAL!!!!!! Comente en el post anterior que tenia que ir a hacer unos tramites al centro, bueno, fui a hacer esos trámites pero resulta que todos, repito, TODOS en esta ciudad se adhirieron al asueto administrativo que supuestamente era solo para los trabajadores bancarios!!!!!!!! Asique como salí caminando para despejarme un poco, me camine toda la ciudad y no pude solucionar nada de lo que tenia que hacer porque estaba todo cerrado.... conclusión: mañana perdida al pedo+mal humor(causado por el calor que me pegué vestido con polera)+dolor de pies.....Pero no me importo, estuve escuchando mi música a lo largo de mi recorrido, me despejé un poco y obviamente dejé volar mi cabeza y me dedique a mi mismo. El resto del día se desarrolló normalmente pero como a las 18hs prendi el televisor para corroborar que no habia nada para mirar (como siempre) pero me encontre con una película que me gusta, debo admitirlo, PRIDE AND PERJUDICE (Orgullo y Prejuicio) con Keira Knightley y Mr. Darcy and Mr. Bingley (son los dos personajes masculinos y están re buenos jajaja) asique aproveche que había una buena película para ver y aunque estuviera empezada me puse a verla, es una pelicula que me gusta y es raro porque son pocas las películas románticas que me gustan, tienen que ser realmente buena, y esta me encanta, y en escenas particularmente emoticas tengo que reconocer que se me cayeron algunas lagrimas... bueno varias..... está bien!!!!! bastantes lagrimas, ahí me di cuenta que hacia mucho que no lloraba y también me di cuenta que me puse un poco más sensible desde que esas lagrimas recorrieron mi rostro.... Más tarde vi la película 17 Again (17 Otra vez) con Zac Efron (que se parte solo!!!!) y en algunas escenas emotivas también se me llenaron los ojos de lagrimas pero las aguante, no me gusta llorar en frente de otros... que maricón no? creo que me hace falta llorar un poco, como para liberar tensiones y emociones acumuladas.... hace un rato volvi a la vieja tradición de mirar las estrellas desde el balcón, esta vez a través del vidrio (hace frío afuera) y al ver la luna se me aflojaron los lagrimales, me puse a pensar en un monton de cosas, el futuro, mi familia, mis amigos, mi carrera, mi vida en general y en las vueltas que quizás me tiene preparada... en ese momento supe que esta noche cuando me acueste y abrace fuerte la almohada voy a llorar, pero no de tristeza o depresión, sino de liberación, voy a liberar las presiones sobre mi, aquellas cosas que aún no puedo manejar y aquellas que aún no soluciono, me va a hacer bien, como dije hace mucho que no lloro y creo que estoy acumulando un monton de cosas. No deberia haber descuidado la costumbre de mirar el cielo de noche, me hace bien, por lo menos veo la luna, es como algo mágico, me da tranquilidad porque me siento tan diminuto que me doy cuenta que mis problemas son más diminutos aún que yo mismo, asique no deben ser tan graves no? Al fin y al cabo hay niños muriendo de hambre en todo el mundo, guerras por todos lados y yo pensando en alguien que no existe y que a lo mejor esté esperando inutilmente.... al final las cosas suceden cuando uno menos las busca asique tendré que acostrumbrarme a esta soledad que me desvela. Se agradecen comentarios. Cuidense. Besitos!!!
Canción recomendada: Naughty Girl de Beyoncé, es la canción nº 81 del reproductor. Enjoy it!
Chicos/as adivinen que? Volvio la era de dormir desnudo!!!!!! siiiiii como llegó el invierno y con el el frío debo dormir tapado hasta el cuello (literalmente) asique no hay peligro de si alguien entra en mi habitación y estoy en bolas. Asique desde hace una semana aproximadamente, talvez un poco más, estoy durmiendo como a mi me gusta, como dios me trajo al mundo... y que lindo que es por dios, y dentro de poco va a volver la epoca en la que andaba a mis anchas (como quiera) por todo el depto, porque dentro de una semana más o menos, las personas con las que vivo se van de vacaciones de invierno y quedo sholito en el depto, cerraré todas las puertas y ventanas y esto se va a transformar en un departamento nudista jajajaja.... pero no creo q sea asi, me encantaria, pero en esos días seguramente voy a estar estudiando porque estoy preparando un final que me quedó colgado del año pasado y a parte quiero preparar a un amigo para que rinda inglés. Igualmente voy a disfrutar a full del depto, ojala todos mis amigos de la facu anden por aca en rosario asi podemos armar algo y juntarnos a comer o a mirar alguna peli... deseenme suerte...
Hoy, por otro lado, estudie un poco, otro poco boludee por internet, otro poco tomé unos mates con torta jajajaja y otro poco pense un monton pero no salí a ningun lado, ayer solamente salí del depto para ir al supermercado pero no salí a dar una vuelta desde hace como una semana, mañana tengo que hacer una salida forzosa, debo ir al centro a hacer unos tramites y de paso voy a dar una vuelta y ver si mirar chicos lindos me levanta un poco los animos como para no pasar tanto tiempo encerrado e ir a dar una vuelta de vez en cuando para que me de el sol en la cara y no quedar pálido como un muerto jajajaja dar alguna vuelta en rollers está en mis planes inmediatos... probablemente lo haga cuando ya este solo asi nadie me jode... voy a ir solo, quiero despejarme y aclarar ideas, pensar en que es lo que me pasa, porque no estoy deprimido pero tengo algo que me da vueltas en la cabeza y no se que es, quiero descubrirlo y para eso necesito tiempo de calidad conmigo mismo, voy a ver si me llego hasta el río, es un buen lugar para pensar.
Que más puedo decir, esta es la segunda semana que no tengo cursada en la facu por el tema de la Gripe A, y falta una semana más y luego este receso por emergencia sanitaria se une a las vacaciones de invierno asique en total me queda practicamente un mes, tiempo de sobra para que descance de la rutina no? jajaja Voy a ver para que rumbos me lleva este nuevo cambio de vientos en mi vida y espero contarles cualquier novedad. Lo que si ruego con toda mi fuerza es que no cierren los cines la proxima semana y que por el amor de dios y de todos los santos no posterguen el estreno de Harry Potter and the Half-Blood Prince (Harry Potter y el Principe Mestizo, acá en argentina Harry Potter y el Misterio del Principe por capricho de salamandra, la editorial del libro en español) por toda esta psicosis de la Gripe A, era solo un rumor que se iba a postergar un par de semana pero espero que se quede en eso, sólo un rumor y sino abrá que esperar un poco más pero ojalá no.
Bueno, esto es todo por ahora, espero volver pronto con algo para contar. Mientras tanto comenten, me encanta leer sus comentarios, se agradecen mucho. Cuidense, usen forro y vivan la vida. Besos!!!!
(No hay canción recomendada porque está caido el servidor del reproductor, sorry!!!) UPDATE: Tengo reproductor nuevo!!!! Asique la canción recomendada para el post es Me, Myself and I de Beyoncé, es la canción 111 del reproductor. Enjoy! (Actualización 09/07/2009 22:33)
Hacia mucho que no escribía, quizás demasiado, siento que quizás debería haber escrito un par de veces antes para no llegar a este punto. Pero por el otro lado siento que no tenía nada para contar, mi vida se ha vuelto cada vez más monótona – si es que eso fuera posible-. Mis días son demasiado parecidos unos a otros: me levanto, me ducho, desayuno, me voy a la facultad, vuelvo, almuerzo como a las 2 o 3 p.m dependiendo del día que sea, estudio toda la tarde, tomo la merienda, sigo estudiando, ceno, me voy a dormir. De vez en cuando alguna variación como ir a cenar a la casa de algún amigo con el grupo de amigas y amigos de la facu; o estas 2 semanas sin clases por la pandemia de la gripe A, pero sino todo es muy monótono. La rutina me agobia y me ahoga, y no quiero que eso pase pero no encuentro la manera de que las cosas sean diferentes.
Hay días en los que no tengo ganas de estudiar entonces quiero salir a dar una vuelta en rollers pero se que la disfrutaría mucho más si saliera con alguien más a dar esa vuelta, no se porqué pero es como que siento que no tengo ganas de salir solo, será porque se que me voy a pone a pensar en más boludeces de las que ya pienso???..... no sé. Pero antes esto no era un problema, yo agarraba mis rollers y me iba a patinar por rosario y era capaz de recorrer media ciudad, o me iba al cine solo y lo disfrutaba mucho, ahora creo q no tan inconscientemente busco poder tener un poco de vida social, alguien con quien compartir todos estos pensamientos y algunos momentos. Más adelante voy a desarrollar un poco más este ultimo sentimiento/pensamiento.
Por otro lado he implementado un par de cambio y hábitos a mi vida diaria con el fin de desconectar mi cerebro un poco. Por ejemplo, cuando salgo de la facu me vuelvo al depto caminando, son como 30 cuadras pero eso no me importa porque es un buen momento para estar conmigo mismo pues vuelvo yo solito ya que soy el único que vive tan lejos de la facultad. Siempre tomo el mismo camino, salgo de la facu, me pongo los auriculares del MotoROKR con mi musica (infaltable jaaaa), voy hasta calle córdoba y de allí me camino toda esa calle incluida la peatonal córdoba hasta que llego y tomo la peatonal san martín hacia pellegrini hasta mi depto. Esos ratos en los que camino tranquilo, tomo un poco de aire, escucho música y solo camino pensando en miles de cosas son los momentos en que puedo estar mejor. El resto del día tengo que pensar en exámenes, en problemas familiares y demás. Es como si ese recorrido me llevara a otra realidad diferente a la que está a mi alrededor y que supuestamente es mi vida, porque solamente ustedes, los que me conocieron por este blog, conocen quien realmente soy, se que es difícil de entender pero soy así, complicado y ojala algún día logre despejar todas estas dudas pero mientras tanto tengo que seguir piloteando esta vida tratando de que los pedazos que se caen no lastimen a nadie o por lo menos que lastimen a la menor cantidad de personas posibles.
Hubo momentos de esos que iba caminando por la peatonal córdoba que realmente me sorprendieron y no se si es que siempre fue así o es que como me estoy permitiendo “mirar” más chicos lo he notado recién ahora; el caso es que siento que me miran, chicos lindos que yo miro, muchas veces me devuelven la mirada o se me quedan mirando cuando paso o me guiñan un ojo cuando nuestra miradas se cruzan o me susurran algo cuando paso muy cerca de ellos y no solo eso sino que hay chicas que también lo hacen y mucho más descaradas que ellos… al principio me sorprendió, ahora me di cuenta de que es un indicio de que el problema soy yo, yo soy el que no me animo a nada, soy yo el que recién ahora me estoy animando y permitiendo mirar… pero algo es algo no?? Por algo se empieza no???
Como decía al principio, siento una necesidad de hacer algo para sentirme un poco más vivo, más alegre y a la vez más tranquilo para poder visualizar un futuro en el que al menos no deba cargar con algo que no soy todo el día, no se si las cosas van a estar mejores para mi o no, pero al menos no voy a tener que aparentar o algo peor: mentir.
Tengo ganas de vivir una aventura, no me refiero a garcharme (coger, tener sexo) con el primer chico que se me cruce sino todo lo contrario: conocer a un chico lindo y no solo físicamente sino que sea inteligente, interesante, divertido, un buen amigo con el q poder charlar libremente, mirar una peli, talvez si se da robarle un beso o unos cuantos jajajaja pero no puedo someter a alguien a pasar por todo eso y a lo mejor generarle falsas esperanzas o expectativas sabiendo que yo, aunque lo desee, no puedo ofrecerle en este momento nada más que eso, una amistad tal vez con algunos derechos pero nada más, seria como algo recluido entre paredes, y se que soy tan hijo de puta como para usar a alguien de esa manera, pero es verdad, no puedo darle un noviazgo como a lo mejor esa persona se merece o quiero, o no puedo dedicarle todo el tiempo que me gustaría porque por un lado la facu me quita mucho de mi tiempo y por el otro mi situación de adentro del closet no me permita disfrutar todo lo que me gustaria, y esto se reduce casi a la ecuación de equilibrio químico de Henderson-Hasselbach:
Hetero BiHomo (jajaja se darán cuenta que me encanta bioquímica), pero tengo razón, la gente solamente ve el primer estado, que es lo que supuestamente soy para todos lo que me rodean, un hetero, un macho argentino…. Ja! Nada más alejado jajajaja, el problema es que no se en cual de los otros estados estoy: bi o homo… realmente no quiero lastimar a nadie pero siento que estoy dejando pasar una etapa de mi vida que no va a volver y realmente me encantaría poder disfrutarla un poco. A lo mejor me termino enamorando yme rompen el corazón, pero acaso en ese momento no me daría cuenta q mi corazón por ahora sirve, que todavía late, siente y vive?, no me serviría para quedarme tranquilo de que aún puede sentir y sorprenderse? No se, seguramente si…. A todo esto me refería cuando dije una aventura, a algo escondido, justamente como estoy ahora.
Se que parece que esto deprimido pero no es así, a partir de este post que surgió cuando viajaba en el colectivode vuelta a mi ciudad para pasar el finde con mi familia, implemente el método de que cuando tengo ganas de escribir porque siento, pienso o me pasa algo, saco el cuadernillo y escribo, solo eso escribo, y cuando puedo lo paso a la compu y lo posteo. De esta forma a lo mejor postee más seguido pero lo importante es que lo saque de dentro mío, no necesito deprimirme ahora, mucho menos con todo lo que pasa a mi alrededor, hay demasiadas personas que dependen de mi hombro como para que yo me caiga.
Hace un tiempo, el 11 de mayo, recibí este premio de mis amigos Apolo y Jacinto del blog En el Nombre de Dior, a quienes quiero mucho, pues me ayudaron en mis bajones, me acompañaron y me aconsejaron prácticamente desde que comencé este blog y les debo mucho, los considero mis amigos aunque todavia no los conozco confio en que la vida me va a llevar al momento de hacerlo tarde o temprano, asique chicos muchas gracias por el premio, los kiero mucho mucho. Y ahora voy a hacer el ritual necesario para poder dar por terminada la ceremonia de premiación jejejeje. El premio en cuestión es el Butterfly Award, For the coolest blog I ever Know (para el blogs más cool que he conocido). Viene con todo un protocolo para continuar con la cadena. Que ahora tengo que cumplir. Las instrucciones son las siguientes:
1. Colocar el logo en el blog.
2. Escoger a 10 blogs que demuestren gran actitud o para los que tienen un gran agradecimiento.
3. Publicar los enlaces de sus nominados.
4. Informarles de que recibieron este premio comentando en sus blogs.
5. Compartir el cariño, publicar el link de este post y la persona de quien se ha recibido este premio.
El paso número 1 y 5 ya los realicé (un poco más arriba en este mismo post :D) asíque continúo con el resto.
Los blog que elijo son: 1. Luckitas autor del blog Cuaderno intimo de un adolescente ¿Gay?: hoy es el cumple de Luckitas y este es una especie de regalito para él, FELIZ CUMPLE LUCKITAS!!!!!!!!! 2. Para Apolo y Jacinto de En el nombre de Dior, por mostrarme un poco de su amor, hacerme ver que las cosas siempre mejoran. Les deseo todo el amor del mundo, son una pareja hermosa y sigan asi. 3. Alan Afuera del blog DEFINITE, es un blog que siempre leo y esta muy bueno, muchas veces me identifiqué con sus sentimientos y es un blog que me atrapó desde el principio asique para allá también va este premio. 4. Alex autor del blog: Crónicas de un chico de 15, un blog muy interesante y atrapante, se los recomiendo, a mi me gusta y me paso por ahí bastante seguido para ver que hay de nuevo. 5. Para eGeo del blog: Diario de eGeo, adolescente gay., también es unos de los primero blog que conocí y de los cuales me hice fan.
Como ven no he entregado 10 galardones pero creo que estos son suficientes por ahora, seguramente más adelante entregaré otros, no prometo nada. Espero que no haya ningún ofendido por no haber recibido este premio. Los quiero a todos, y pronto voy a venir con un post mío, este es uno de los post que tenia colgado y quería hacerlo cuanto antes porque Apolo ya me estuvo retando para que lo haga :D. Les mando saludos a todos. Besos-
Tema recomendado: LDN de Lily Allen es el tema número 92 del reproductor. (Corrección: LDN es el tema 88, el tema Nº 92 es Smile, también altamente recomendable--Actualización: 29/05/2009-00:01)
Quédense tranquis que no me estoy volviendo loco si es que están pensando eso al leer el titulo de este post, ya lo voy a explicar un poquito más adelante. Antes que nada quería saludarlos a todos, hace mucho que no escribía, una eternidad, y realmente lo sentí así, muchas veces quise escribir pero siempre había algo que me lo impedía, en general era el cansancio jajaja ya van a entender eso también más adelante pero ahora quiero agradecer los comentarios que me dejan, siempre me aportan una visión útil y me dan buena energía.
Empecemos por el principio…. O mejor por el final…. Este último tiempo estuve con la cabeza re-mil concentrada en mis estudios, al final renuncié al trabajo que había encontrado, resulta que no tenia el tiempo que necesitaba dedicarle a mi carrera y por supuesto eso es mas importante para mi. A fines de abril renuncié, me costó porque todos en la empresa eran re buena onda y habiendo estado solo 3 meses ahí ya me habían ofrecido un ascenso, pero bue la vida continua y esto es lo que me toca en este momento y lo disfruto así; aún sigo en contacto con mis compañeros del trabajo, espero poder pronto encontrarme con ellos a compartir un café o lo que sea. Como les decía, estuve y estoy muy concentrado en mis estudios, tenía que recuperar el tiempo que había perdido, así que 3 días después de haber renunciado ya me había reorganizado y rendí una semana más tarde el primer parcial del año, psicología, demás esta decir que me fue re bien no? Jajajajaja Bueno luego de ese parcial mi vida se sentró a Fisiología, le pegué derecho para poder aprobar el 1er parcial, y aunque me maté estudiando rendí mal :(, antes de ayer rendí mal el 1er parcial de fisiología, obviamente no me deprimí ni me bajonee ni nada por el estilo, pero siempre sentís un poco de enojo cuando te rompes el culo estudiando y no rendís al 100% después de haberte estudiado todo, y de haber pasado el fin de semana largo encerrado en el departamento, cuando afuera hacia unos días hermosos, pero bue, sigo adelante y ahora la meta es bioquímica. Ahora entenderar porque el título del post, y para los que a lo mejor no entendieron acá va una rápida explicación: como me pase el finde largo del 25 de mayo estudiando fisiología puse algo significativo de ello: acetilcolinesterasa y catecol-O-metiltransferasa, que son 2 enzimas involucradas en la degradación de acetilcolina y noradrenalina, respectivamente, pero eso no viene al caso. Bueno voy a cortar este post así no queda tan largo, aparte como tengo un par de post colgados en mi cabeza y que quiero hacer, espero volver pronto así que estén atentos, obviamente dejen comentarios, me encantan. Los quiero mucho, cuidense del frío, besos.
Canción recomendada: Bleeding Love de Leona Lewis, es la canción número 84 de mi reproductor.
Desde hace un tiempo estoy considerando renunciar al trabajo que había conseguido, la razón mas poderosa que tengo para hacerlo es la facultad, no tengo tiempo para estudiar, no duermo bien, no como bien, no rindo lo que tengo que rendir, no tengo tiempo para despejar mi mente; y hoy finalmente me agarró el bajón, tanta gente que se esta quedando sin trabajo y yo voy a renunciar al mío, por otro lado sigo solo como siempre, pense que eso ya no me afectaba hasta que anoche pasó algo que no pensé jamás que pasaría y que me hizo sentir la hormiga más solitaria en el mundo, estaba con mi vieja mirando tele, haciendo zapping y en una de esas imágenes que nos mostró el televisor, había 2 hombres besándose, era una comedia, scary movie 3 creo, lo que me choco fue lo que dijo mi mamá y fue algo así:
-Que asco ver a dos hombre besándose, dos mujeres también me da asco, pero 2 hombres como que me da más asco!
Mi cara en ese momento no conocía la expresión correcta para mostrar, así que me limité a no cortar el silencio y hacer como si nada, pero en mi interior mi cabeza daba vueltas a una velocidad que no era la usual para la hora de la noche de la que se trataba. De todas formas como en posteos anteriores considero que mi vieja sería la que mejor tomaría la noticia, en el caso que decidiera salir del closet. Pero como que en ese momento me cayó como un balde de agua helada, me sentí desnudo, desprotegido, desamparado.
Hoy al volver en colectivo a mi casa en Rosario, me senté en el asiento del colectivo y me abandoné a la depresión, por un lado esta el tema del trabajo, por el otro el tema de que me siento solo por no tener a nadie con quien compartir la cantidad de cosas que pasan por mi interior; hace mucho tiempo que no dedico tiempo a mi mismo, no tengo distracción, de la facu al trabajo, del trabajo al depto.
Tengo que volver a repensar mi vida, creo que llegó la hora de volver a mis raíces y caminar un poco más lento el camino, porque ya no se si todo esto que me pasa es realidad o será todo parte de un mal sueño, sueño que debería terminar para dejarme respirar, hasta cuando tengo que aguantar el aire en mis pulmones?, hasta cuando tengo que seguir en este estado de indiferencia en el que la vida me dejó? Cuando va a ser el día en que por fin empiece a vivir mi vida? Acaso no lo merezco? Acaso no soy lo suficientemente lindo? Inteligente? Interesante? Bueno? Quizás ya estoy demasiado cansado de todo esto, son demasiadas preguntas que otra vez están sin resolver, debo volver a verme a mi mismo al espejo, porque ya ni eso reconozco.
Canción Recomendada: Sing de travis, es la canción 87 de mi reproductor....
Perdón, perdón y mil perdones por la larga ausencia de post en este blogs, pedirles perdón es lo menos que puedo hacer por ustedes que han seguido visitando mi blog en busca de novedades.... Lo siento mucho, tenia muchas ganas de volver a escribirles, pero mi vida ultimamente ha estado como en una montaña rusa y ahora les voy a contar porque...
Cambios..... muchos cambios.... En el ultimo post les habia comentado que algo estaba a punto de cambiar en mi vida y con suerte era casi seguro que así iba a ser, bueno, así fue, mi vida cambió, hacia tiempo que venia dando vueltas en mi cabeza la idea de trabajar para poder, de esa forma, trasladar la independencia que tanto me caracteriza hacia el terrero economico y no depender del dinero que me pasaba mi padre... Finalmente consegui trabajo, es un trabajo que me permite, hasta ahora, continuar con mis estudios, entre en un call center para una empresa de celulares de Estados Unidos, asique mi inglés se ha inclementado mucho en este último tiempo (mejor para mi jajajaja). He conocido nuevas personas, compañeros y hasta creo que algún nuevo amigo. Como no podia ser de otra manera, obviamente, la empresa está llena de bomboncitos, pero en este momento no planeo nada con respecto al terreno afectivo, sigo solo pero prefiero que las cosas se den en su momento y no apurarme a buscar algo que luego salga mal y resultar lastimado.
Por ahora estoy en training en la empresa asique rezo para quedar efectivo, aún queda un largo camino por recorrer hasta que eso se haga realidad, pero hasta ahora todo va de maravilla, la gente allí dentro es re amigable y amable, el ambiente es alegre....
La vida que viene.... En abril comienzo las clases, curso de mañana, por lo tanto voy a trabajar de tarde.... Recién ahi es donde se encuentra la prueba de fuego para ver si puedo mantener el trabajo y el buen promedio en la facultad..... Estoy seguro que todo va a ir bien, creo que de a poquito las cosas van tomando su lugar.... Algunas cosas, otras permanecen igual..... Nuevos pensamientos.... Algunos nuevos pensamientos han empezado a aflorar en mi cabeza, algunos viejos (la mayoria) aún siguen dando vueltas y vueltas y no encuentran su lugar.... Ideas nuevas como conocer a algun chico en el trabajo.... No voy a hacer una pelicula si no tengo el presupuesto necesario, por decirlo de alguna manera...Es solo un pensamiento y yo no vivo de pensamientos.... Aún miro las estrellas en el balcón por las noches y allí es donde reflexiono sobre todo esto, sobre lo que busco, para que.... y algunas cosas tienen respuestas, otras no se aclarar todavía.... Qué busco? Pensé que ya habia quedado claro a lo largo de estos meses, quiero encontrar a alguien que me comprenda y que al igual que yo solo busque alguien con quien poder ser autentico, no aparentar algo o alguien que no soy, poder disfrutar juntos de algun sentimiento hacia el otro, encontrar el amor, no sé, que se yo.... como dije anteriormente no voy a apresurar las cosas....a lo mejor yo pienso que es el mejor momento y en realidad no, el tiempo es más sabio que yo y hay más tiempo que vida, confio en que él va a saber cuando entregarme ese regalo precioso.... Para que? Para sentirme un poco más vivo, la respuesta no es tan complicada, quiero experimentar cosas nuevas, no solo sexo, kiero sentir lo que es estar arlado de la persona por la que dejarias todo. Simplemente eso. El el trabajo he conocido a un chico, es muy atractivo, es simpatico y tiene una personalidad alegre y divertida, sus ojos cautivan la mirada solo con posarse sobre los tuyos, nos hemos hecho amigos enseguida pero no creo que sea para más, hasta donde se es hetero y como me dije a mi mismo, hace bastante tiempo, no voy a apresurar nada, y menos arruinar una incipiente amistad con él.... A esto me refería con no vivir de pensamientos e ilusiones... Como siempre: dejen comentarios. Como hace un tiempo: Los kiero mucho, les he extrañado. Lo último: espero volver pronto a escribir. Besos.
Hola, soy alexander (no es my real name, quiero protejer mi identidad, sorry) tengo 19 años, soy estudiante de medicina en una de las universidades privadas de acá Rosario, y aca van a poder conocerme un poquito más. Besos.
