HAPPY!!! 1st part...

Canción recomendada: Deja Vú by Beyoncé, es la canción Nº 82 de mi reproductor, enjoy it!!!

Después de mucho tiempo...estoy feliz...más feliz de lo que jamás hubiera imaginado...pero primero lo primero...
Voy a retomar la historia que comencé a contar en el último post que hice hace tanto ya... en aquella oportunidad había contado mi encuentro con Benja...luego de conocerlo paso el tiempo, llegó navidad, mi sobrina, año nuevo...el 2010 había llegado y ese año 2009 que había sido tan malo para mi pero que me había dado unas pocas pero grandes alegrías había quedado atrás...comencé el año dispuesto a que "éste año" fuese MI año y casi sin proponermelo comenzaron a cumplirse algunos de mis deseos mas profundos, esos deseos que estaban en mi corazón y que anhelaba conseguir para ser feliz...
Luego de conocer a Benja seguimos en contacto vía MSN casi a diario, hablábamos mucho, de muchos temas, nos íbamos conociendo mutuamente, nos hicimos amigos... al poco tiempo de comenzado el año decidimos con Benja y Martín encontrarnos, compartir una tarde en el shopping, tal vez ir al cine y cenar...pasamos una tarde muy divertida, reímos, bromeamos, charlamos un montón y prometimos volver a juntarnos...los días pasaron y conocí por chat a un chico llamado Gino, chateábamos y nos mandábamos sms's, yo pensaba que Benja aún pensaba en su ex...pensaba en conocer a Gino y ver si había onda...se lo comente a Benja y allí sucedió algo que yo sospechaba pero no daba crédito de que fuese de esa manera...
Benja me dijo que cuando nos habíamos juntado en el shopping se había podido dar cuenta que en ese momento en el que ya había superado lo de su ex y podía seguir adelante, había sentido que conmigo la pasaba muy bien, que se divertía mucho...en resumen...yo le gustaba...
En ese momento no supe que hacer, Benja me gustaba, pero Gino me daba vueltas en la cabeza, me confundía...necesitaba unos días....
Mientras tanto Martín organizo una fiesta gay y nos invitó...fue la primera fiesta gay a la que asistí, fui con Benja y me presento algunos de sus amigos, bailamos, tomamos algunos tragos y nos divertimos mucho =)=)=)... en un momento dado salimos de la fiesta y nos fuimos a sentar a la vereda (acera), Benja de a poco empezó a contarme lo que le pasaba conmigo, nos abrazamos y nos acariciábamos las manos, nos sentíamos muy cercanos, nos sentíamos muy bien...pero no pasó nada mas que eso...casi al llegar al final de la noche Benja me contó algo que me hizo entrar en shock jajajaja A principios del 2009, él, que recién se descubría gay y tenia curiosidad empezó a navegar por internet y cayó en un blog, el primer blog gay que leyó...ESTE BLOG... el blog de Alexander, mi blog...cuando me lo dijo quedé con la boca abierta, jamás me lo hubiese imaginado... me decía que desde el momento en que empezó a leerme quiso conocerme, como que se había enamorado de alexander creo yo...pero no se animaba a contactar con el autor (osea yo, se entiende no?)...luego conoció al ex-novio, pero seguía con ganas de conocerme...se peleó con el, en ese momento, novio...Martín me lo presenta como amigo pasandole el mail del blog y en ese momento supo que yo era el autor de este blog y que en algún momento nos íbamos a conocer en persona, al poco tiempo de comenzar a chatear nos conocimos en persona...y como sigue la historia se los cuento en la próxima entrada... Besitos!!!!

Change!!!!!!!!!



Canción recomendada: CHANGE by Taylor Swift, es la canción Nº 115 de mi reproductor. Espero les guste!!!!!

Siguendo con lo que contaba en el post anterior y apurandome para terminar de contar todo lo que tengo que contar antes de darles algunas noticias, escribo este post.
Al final del post anterior contaba que habia cosas buenas que al final del año me alegraron la vida, una de ellas es el nacimiento de mi sobrina (como dije en el post anterior) y otras cosas fueron las que voy a contar a continuación.

Lo primero que les voy a contar sucedió poco tiempo después de mitad de año, luego del fallecimiento de mi abuelito; pasadas unas semanas de ese suceso y luego de pasar aproximadamente 2 años y medio, casi tres, de transa con la unica chica q estuve en mi vida y sin que pasara nada mas q eso, transas, decidí cortar con ella...fue el primer paso de, lo que considero, mi camino hacia la libertad, salir del closet, vivir mi vida y disfrutar de quien soy. No fue fácil, ella antes que nada más es mi amiga y sufrio muchisimo, le costó mucho superar nuestra separacion (si es que se puede llamar asi, no eramos novios, ella nunca lo quiso así y muy pocos amigos sabian lo nuestro, era una relación a escondidas y a mi eso no me gustaba), y hasta el dia de hoy me extraña...al tiempo que cortamos me pedia volver y ponernos de novios, incluso mi mejor amigo, quien también es amigo de ella, me rompia las tarlipes (bolas) para que volviera con ella... obvio que no lo hice, primero porque no sentia nada mas por ella, ese amor que yo crei que sentia, aunque suene mal o egoista de mi parte, creo que era una profunda amistad y gratitud por haber pasado muchas cosas juntos, pero no era amor y no pensaba engañarla y estar con ella sólo por el hecho de tener a alguien con quien estar, no queria que ella fuese mi "peor es nada"...no juego con los sentimientos de las personas y aunque me dolia verla sufrir, considero que es mejor asi, de esta manera...soy gay y eso no va a cambiar, yo me acepto y no queria seguir con una relacion por mas tiempo en la que yo obviamente no estaba bien, no estaba comodo y claramente no me llenaba plenamente...esto fue bueno para mi pude liberarme de una presion que me hacia sentir una persona horrible por estar con una chica que estaba enamorada de mi pero que yo no podia corresponderle ese amor...sin embargo, ella nunca se la jugó por mi, en todo el tiempo que fuimos "algo" jamás me dio un dia para estar juntos, nunca fuimos al cine y siempre era yo el que tenia q sacrificar cosas para pasar 2 horas juntos, no era lo que yo queria para una relación, más allá de que claro, me gustan los chicos jeje.

Al final del año, no recuerdo bien las fechas pero debe haber sido noviembre... un amigo que tengo por chat al que voy a llamar Martín, me presentó a un chico al que voy a nombrar Benjamín =)... Si bien a Martín lo conocia desde mucho antes, nunca nos pudimos encontrar, a Benjamín lo conocí poco tiempo despues de establecer contacto por msn... el venia a Rosario a comprar algunas cosas para su compu y yo lo acompañe y luego tomamos un helado en McDonald's.... es un chico divino, rubio con unos ojos celestes preciosos y si bien en ese momento me gustó y pasé un lindo momento con él, me hice la idea de que nada podía pasar con él, ya que Benja acababa de salir de una relación con un chico y aún seguía pensando en él... Benja por lo tanto se convirtió en el primer chico gay que conocí en persona luego de haberlo conocido por chat y lo que es aún mas importante: en mi primer amigo gay y que sabía que yo era gay...se sintió muy lindo poder compartir un lindo momento siendo yo mismo, sin tener verguenza de quien soy ni esconderme =)

Proximamente continuo contando!!!!
Besos a todos y hasta pronto!!!!!

I'M BACK!!!!


Canción recomendada: Begin Again by Colbie Caillat, es la canción número 114 de mi reproductor, ENJOY IT!!!!

Son las 0:47 del lunes 4 de enero del 2010 y tengo ganas de escribir, tomo el cuadernillo y una lapicera y me pongo a escribir. Hacia mucho que no lo hacia y, lo reconozco, lo necesito. Tengo muchas cosas que contar así que me coloco los auriculares y le doy play al reproductor del celular para que algo de música empiece a sonar.

Primero que nada les pido disculpas por haber desaparecido por tanto tiempo y haber descuidado tanto al blog y como tengo varias cosas para contar, serán varias las entradas que publicaré para ponerme al día.

Los últimos meses del 2009 no fueron muy buenos, estuve muy ocupado con la facultad, debido al fucking receso sanitario por la epidemia de Gripe A (H1N1), todas las actividades académicas (dígase, parciales, seminarios para presentar, trabajos que entregar, etc.) se amontonaron en los últimos meses, reduciendo mi ya minúscula vida social a 4 paredes que representan mi habitación jajajaja. Salí un par de veces en rollers allá por finales de septiembre x última vez, los niveles de estrés iban en aumento y obviamente seguí adelante, como siempre, (creo que funciono mejor bajo presión jajajaja), creo que ya estoy acostumbrado a que las cosas vayan así jeje. Al final de la cursada terminé bastante bien para un año con tantos tropiezos, subidas y bajadas, desniveles y caidas; la verdad no me puedo quejar, saqué la mayoría de las asignaturas y sólo me quedaron un par de examenes finales para febrero/marzo... pero cómo lo sufrí al 2009!!!! X deus!!!!! jajajaja

El 2009 fue, sin lugar a dudas, el peor año de mi vida y no veía el momento en que terminara de una vez por todas!!!. El balance final del año no me deja buenos saldos, sólo algunas cosas se rescatan, cosas muy buenas que hicieron que comience este 2010 con muchas fuerzas y con ganas de que este 2010 sea "MI" año.

Desde el 22 de diciembre (al día siguiente del último examen final rendido en diciembre) que estoy en la ciudad vecina a Rosario en donde está mi casa, me vine a descansar de la locura de los finales, a pasar las fiestas y demás; en una semana volveré a rosario para empezar a preparar las materias que me quedaron colgadas en la biblioteca para este año.

En estos dias pude disfrutar de mis amigos y con mi vieja; es bueno volver a las raices. Muchas cosas me han hecho pensar en mi y en mi situación....pero eso es tema para otra entrada.

Antes decia que habia cosas muy buenas que me habian alegrado el final del 2009 y una de ellas es que soy tio!!!!!!!!!, mi hermana estaba embarazada... pues ella encontró el amor unos años atrás, a principio del 2009 de casó y con su marido buscaron un hijo que nació a finales del año pasado, es una nena, hermosa y sana, con unos ojos que me matan de amor!!!! su llegada me alegró el alma y cuando la vi por primera vez y la tuve en brazos no pude retener las lágrimas de emoción que brotaron de mis ojos por tantas cosas que siento!!!!! Pero seguiré escribiendo otro día, ahora estoy muy cansado y se escurrieron un par de lágrimas de alegría de solo recordarlo, es que su llegada me puso sensible y muuuuuuuuuyyyyyyy baboso!!!!!!!!! Estoy tan feliz de que haya nacido!!!!! Estoy muy meloso, perdón!!!! jajajaja Mejor sigo otro día..... Besos!!!!!!!!!!

P.D.: la entrada fue escrita el dia y fecha que dice al principio pero subida al blog recien hoy, estando ya en rosario y con tiempo para hacerlo. Besos!!!!!!!

AND THE WINNER IS!!!!

PREMIO A LA HONESTIDAD O A SUPERAR LA VERGUENZA!!!!
Este premio me lo entregó Kjell del blog One Day...With You (Trouve-Moi), un gran amigo y una persona increible, que aunq hace mucho que no chateo con él, lo quiero mucho y espero tener noticias pronto!!!! Gracias Kjell por este premio!!!


Para aceptar este premio se necesita:
٭Hacer Promoción al Blog que me lo dio.
٭Escribir 10 cosas honestas que me suceden.
٭Mandar saludos a la Madre de alguien.
٭Otorgarlo a 9 blogs.


Visiten el blog de Kjell, esta muy bueno y vale la pena leerlo, es único!

10 cosas honestas que me suceden:
1) me gusta cocinar
2) Quiero encontrar el amor pero éste escapa de mis brazos
3)Me gusta viajar y pretendo conocer muchos lugares del mundo
4)Amo a los animales, en especial a los perros, siempre soñe con tener una casa enorme con mucho patio y muchos perros, de muchas razas y rescatar perritos de la calle.
5) Quiero salir del closet pero aún no me animo, quiero esperar a tener a alguien a mi lado para que me apoye.
6) No me gusta el pescado, amo el cine y vivo escuchando musica.
7) Soy enamoradizo, me gusta ser romántico y dar mucho cariño, pero evidentemente no tengo quien me corresponda :'(
8) Soy adicto a mi computadora y lo admito!
9) Me encanta besar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
10) Amo dormir desnudo!!!!

Le mando un saludo a la madre de mi yo real, la mujer mas maravillosa del mundo, que dió y da todo por la vida de su hijo!

Los ganadores son:
1) Seu y su blog Guardián de Secretos, te kiero Seu!!!!!!!! Gracias por estar!!!!
2) Apolo y Jacinto con su blog En el Nombre de Dior, la pareja gay mas hermosa de Argentina y el mundo!!!!!
3) Luckitas y su Cuaderno Intimo de un Adolescente Gay
4) Alan Afuera y su blog DEFINITE

Y esos son todos por ahora... ojo con los dobles sentidos por el hecho de que sean 4 jajajaja.
Pronto volveré con algunas noticias!!!!!!!!!! Los kiero mucho y los extraño!!!!!!!!!!!!!!!!!

New Face....

Como pueden ver le he realizado una lavada de cara al blog, tenía ganas de verlo diferente por un lado porque el otro diseño era bien básico, pués nunca me habia dedicado a explorar todas las opciones, y por otro lado porque yo estoy cambiando, no me siento el mismo, hay cosas que cambiaron en mi vida, cosas que ya no son lo mismo. Algunas de esas cosas las cambié yo, algunas cambiaron inevitable e inesperadamente mi vida y otros cambios que estaba esperando de a poco van haciendo su aparición en escena, pero de ellos hablaré en futuros post.

En honor a los cambios en mi vida, a las nuevas perspectivas que tengo y a la nueva fachada del blog he decidido postear en esta entrada el video de una canción del Cirque Du Soleil, Alegría.
Cirque Du Soleil es un espectáculo impresionante y es uno de mis pequeños grandes sueños poder, algún día, ir a ver su show, por lo pronto me conformo viendo sus videos en la web.

Aquí les dejo el video antes mensionado y la letra de tan bella canción (para ver la letra hacer click en el siguiente hipervínculo).




P.D.: Este post es un intendo de invocar a la alegría a mi vida y a la vida de los que me rodean, y en especial a una personita maravillosa que entró en mi vida y que no está pasando por un buen momento, tú sabes que esto está dedicado para ti.
Espero que les guste el nuevo diseño, como siempre son bienvenidos sus comentarios, los valoro mucho.
Cuidense.
Besos!!!

I Miss You....I Need You...

Canción recomendada: Elección complicada para este post asíque dejo 2 canciones: La primera es Memories de Within Temptation es la canción Nº 113 de mi reproductor y la segunda canción es Someone's Watching Over Me de Hilary Duff que es la canción Nº 112 de mi reproductor.

De espíritu vivo, sonrisa alegre, vida activa, un niño por dentro, un gran amigo y un excelente compañero, de esta forma era mi abuelo, hace un mes que no lo tengo más en mi vida y aunque el tiempo pasa el dolor no sede. Su muerte fue un golpe terrible para mi, una perdida incalculable y una herida que no cerrará jamás, pero aún así necesitaba hacer esta publicación, por mi, por las lagrimas que algunas noches brotan de mis ojos al recordarlo con tanto amor, por las lagrimas que recorren mi rostro en este preciso instante y que me dificultan escribir. Necesito sacar un poco de este sentimiento, necesito completar mi duelo.
Mi abuelo era la mejor persona que conocí en este mundo, en su vida no existió el rencor o el egoismo, siempre preocupado por los demás incluso cuando los demás se dedicaron a estafarlo hasta dejarlo casi en la calle, generoso hasta el extremo.
Sin duda una de las personas más importantes de mi vida, estuvo en todo momento, principalmente en mi infancia, fue un padre, un amigo, un confidente. Hoy ya no está conmigo y eso me destroza, se que no volveré a abrazarlo, a ver sus tiernos ojos o a acaricariciarle su pelada capocha (cabeza) en señal de broma como hacia cuando me despedia de él, no volvere a bromear o a tomar mates, a compartir un asado o simplemente a charlar con él, no me verá recibido, no conocerá a mis hijos, no me dirá que se siente orgulloso de mi, ya no volveré a verlo andar en su bicicleta silvando algun viejo tango, ya no.
Se que el me está cuidando desde algún lugar, se que llegada mi hora podré volver a encontrarme con él, mientras tanto seguiré adelante con la esperanza de no olvidar jamás si voz, su perfume, su sonrisa y su mirada.
Jamás me olvidaré de él, y aunque ya no quiero llorar porque se que él no hubiese querido que yo lo hiciera, no puedo evitar sentir esto que siento.
Lo que más me duele es que no pude estar arlado de él al momento de su muerte, no pude despedirme de él en vida, sólo pude despedirme en el velatoria, donde sólo estaba su cuerpo pero no era él, solo un pedazo de su existencia, él sabe que siempre estará en mi corazón y que nunca dejaré de extrañarlo y de preguntarme porque carajo Dios me lo quitó tan rápido, me queda la seguridad que no sufrió y que si el Señor lo necesitaba a su lado por algo es, solo espero que me cuide a mi viejito lindo.
Me destroza el alma ver a mi abuela, despedirnos del amor de su vida y a mi madre despedirse de su padre abrazados llorando juntos es un momento fuertísimo, el momento en que a fuerza del destino quedó grabado en mi corazón su nombre y su vida.
No podré describir lo que sentí en ese momento o lo que siento al recordarlo con cariño, las palabra no bastan, son simples figuraciones intentos vanos de expresar lo inexpresable, por eso ya no quiero intentar transmitir este dolor.
Para finalizar agradezco a todos mis amigos, incluidos los virtuales, que me apoyaron y me dieron su compañia en ese momento tan difícil.
Volveré pronto a contar algunas cosas más felices, pero necesitaba primero canalizar estos sentimientos.
Ahora volveré a desahogarme abrazado a la almohada pero les dejo unas últimas palabras: aprovechen a sus seres queridos al máximo, diganles cuanto los aman y abrácenlos siempre que puedan, no dejen pasar oportunidad de hacerlo, yo no lo hice con mi abuelo y ahora puedo recordarlo con profundo amor y cariño.
Los quiero, cuidense.
Besos.

Broken heart...


Canción recomendada: Without You, de Mariah Carey, es la canción 105 del reproductor.

Pensaba y planeaba que el proximo post iba a ser un post tranqui, que les iba a contar como habia pasado la semana que estuve solo en el depto o las veces que salí a andar en rollers o quizas el cumple de una amiga y lo que me diverti, pero todo eso no pasó y no va a pasar...
Durante la semana que estuve solo perdí a una de las personas que mas amo en el mundo, una persona maravillosa, falleció mi abuelo, mi viejito loco ya no esta más conmigo, el dolor que sentí y que siento no puedo describirlo con palabras, llorar solo calma momentaneamente tanto dolor...
Abuelo, te amo, siempre vas a estar en mi corazon y jamás voy a olvidarte.
Espero volver pronto para poder contarles algo más o por lo menos algo más alegre...
Me voy porque las lagrimas en mis ojos no me dejan seguir escribiendo...
Gracias a mis amigos que estuvieron conmigo en ese momento.
Los amo.
Besos!

So Sensitive....

Canción recomendada: Don't speak de No Doubt, es la canción Nº 102 del reproductor.

Como empezó mi dia? MAL!!!!!! Comente en el post anterior que tenia que ir a hacer unos tramites al centro, bueno, fui a hacer esos trámites pero resulta que todos, repito, TODOS en esta ciudad se adhirieron al asueto administrativo que supuestamente era solo para los trabajadores bancarios!!!!!!!! Asique como salí caminando para despejarme un poco, me camine toda la ciudad y no pude solucionar nada de lo que tenia que hacer porque estaba todo cerrado.... conclusión: mañana perdida al pedo+mal humor(causado por el calor que me pegué vestido con polera)+dolor de pies.....Pero no me importo, estuve escuchando mi música a lo largo de mi recorrido, me despejé un poco y obviamente dejé volar mi cabeza y me dedique a mi mismo.
El resto del día se desarrolló normalmente pero como a las 18hs prendi el televisor para corroborar que no habia nada para mirar (como siempre) pero me encontre con una película que me gusta, debo admitirlo, PRIDE AND PERJUDICE (Orgullo y Prejuicio) con Keira Knightley y Mr. Darcy and Mr. Bingley (son los dos personajes masculinos y están re buenos jajaja) asique aproveche que había una buena película para ver y aunque estuviera empezada me puse a verla, es una pelicula que me gusta y es raro porque son pocas las películas románticas que me gustan, tienen que ser realmente buena, y esta me encanta, y en escenas particularmente emoticas tengo que reconocer que se me cayeron algunas lagrimas... bueno varias..... está bien!!!!! bastantes lagrimas, ahí me di cuenta que hacia mucho que no lloraba y también me di cuenta que me puse un poco más sensible desde que esas lagrimas recorrieron mi rostro.... Más tarde vi la película 17 Again (17 Otra vez) con Zac Efron (que se parte solo!!!!) y en algunas escenas emotivas también se me llenaron los ojos de lagrimas pero las aguante, no me gusta llorar en frente de otros... que maricón no? creo que me hace falta llorar un poco, como para liberar tensiones y emociones acumuladas.... hace un rato volvi a la vieja tradición de mirar las estrellas desde el balcón, esta vez a través del vidrio (hace frío afuera) y al ver la luna se me aflojaron los lagrimales, me puse a pensar en un monton de cosas, el futuro, mi familia, mis amigos, mi carrera, mi vida en general y en las vueltas que quizás me tiene preparada... en ese momento supe que esta noche cuando me acueste y abrace fuerte la almohada voy a llorar, pero no de tristeza o depresión, sino de liberación, voy a liberar las presiones sobre mi, aquellas cosas que aún no puedo manejar y aquellas que aún no soluciono, me va a hacer bien, como dije hace mucho que no lloro y creo que estoy acumulando un monton de cosas. No deberia haber descuidado la costumbre de mirar el cielo de noche, me hace bien, por lo menos veo la luna, es como algo mágico, me da tranquilidad porque me siento tan diminuto que me doy cuenta que mis problemas son más diminutos aún que yo mismo, asique no deben ser tan graves no? Al fin y al cabo hay niños muriendo de hambre en todo el mundo, guerras por todos lados y yo pensando en alguien que no existe y que a lo mejor esté esperando inutilmente.... al final las cosas suceden cuando uno menos las busca asique tendré que acostrumbrarme a esta soledad que me desvela.
Se agradecen comentarios.
Cuidense.
Besitos!!!

The Winter Has Come......

Canción recomendada: Naughty Girl de Beyoncé, es la canción nº 81 del reproductor. Enjoy it!

Chicos/as adivinen que? Volvio la era de dormir desnudo!!!!!! siiiiii como llegó el invierno y con el el frío debo dormir tapado hasta el cuello (literalmente) asique no hay peligro de si alguien entra en mi habitación y estoy en bolas. Asique desde hace una semana aproximadamente, talvez un poco más, estoy durmiendo como a mi me gusta, como dios me trajo al mundo... y que lindo que es por dios, y dentro de poco va a volver la epoca en la que andaba a mis anchas (como quiera) por todo el depto, porque dentro de una semana más o menos, las personas con las que vivo se van de vacaciones de invierno y quedo sholito en el depto, cerraré todas las puertas y ventanas y esto se va a transformar en un departamento nudista jajajaja.... pero no creo q sea asi, me encantaria, pero en esos días seguramente voy a estar estudiando porque estoy preparando un final que me quedó colgado del año pasado y a parte quiero preparar a un amigo para que rinda inglés. Igualmente voy a disfrutar a full del depto, ojala todos mis amigos de la facu anden por aca en rosario asi podemos armar algo y juntarnos a comer o a mirar alguna peli... deseenme suerte...

Hoy, por otro lado, estudie un poco, otro poco boludee por internet, otro poco tomé unos mates con torta jajajaja y otro poco pense un monton pero no salí a ningun lado, ayer solamente salí del depto para ir al supermercado pero no salí a dar una vuelta desde hace como una semana, mañana tengo que hacer una salida forzosa, debo ir al centro a hacer unos tramites y de paso voy a dar una vuelta y ver si mirar chicos lindos me levanta un poco los animos como para no pasar tanto tiempo encerrado e ir a dar una vuelta de vez en cuando para que me de el sol en la cara y no quedar pálido como un muerto jajajaja dar alguna vuelta en rollers está en mis planes inmediatos... probablemente lo haga cuando ya este solo asi nadie me jode... voy a ir solo, quiero despejarme y aclarar ideas, pensar en que es lo que me pasa, porque no estoy deprimido pero tengo algo que me da vueltas en la cabeza y no se que es, quiero descubrirlo y para eso necesito tiempo de calidad conmigo mismo, voy a ver si me llego hasta el río, es un buen lugar para pensar.

Que más puedo decir, esta es la segunda semana que no tengo cursada en la facu por el tema de la Gripe A, y falta una semana más y luego este receso por emergencia sanitaria se une a las vacaciones de invierno asique en total me queda practicamente un mes, tiempo de sobra para que descance de la rutina no? jajaja Voy a ver para que rumbos me lleva este nuevo cambio de vientos en mi vida y espero contarles cualquier novedad.
Lo que si ruego con toda mi fuerza es que no cierren los cines la proxima semana y que por el amor de dios y de todos los santos no posterguen el estreno de Harry Potter and the Half-Blood Prince (Harry Potter y el Principe Mestizo, acá en argentina Harry Potter y el Misterio del Principe por capricho de salamandra, la editorial del libro en español) por toda esta psicosis de la Gripe A, era solo un rumor que se iba a postergar un par de semana pero espero que se quede en eso, sólo un rumor y sino abrá que esperar un poco más pero ojalá no.

Bueno, esto es todo por ahora, espero volver pronto con algo para contar. Mientras tanto comenten, me encanta leer sus comentarios, se agradecen mucho. Cuidense, usen forro y vivan la vida. Besos!!!!

Me, Myself and I...

(No hay canción recomendada porque está caido el servidor del reproductor, sorry!!!)
UPDATE: Tengo reproductor nuevo!!!! Asique la canción recomendada para el post es Me, Myself and I de Beyoncé, es la canción 111 del reproductor. Enjoy!
(Actualización 09/07/2009 22:33)

Hacia mucho que no escribía, quizás demasiado, siento que quizás debería haber escrito un par de veces antes para no llegar a este punto. Pero por el otro lado siento que no tenía nada para contar, mi vida se ha vuelto cada vez más monótona – si es que eso fuera posible-. Mis días son demasiado parecidos unos a otros: me levanto, me ducho, desayuno, me voy a la facultad, vuelvo, almuerzo como a las 2 o 3 p.m dependiendo del día que sea, estudio toda la tarde, tomo la merienda, sigo estudiando, ceno, me voy a dormir. De vez en cuando alguna variación como ir a cenar a la casa de algún amigo con el grupo de amigas y amigos de la facu; o estas 2 semanas sin clases por la pandemia de la gripe A, pero sino todo es muy monótono. La rutina me agobia y me ahoga, y no quiero que eso pase pero no encuentro la manera de que las cosas sean diferentes.

Hay días en los que no tengo ganas de estudiar entonces quiero salir a dar una vuelta en rollers pero se que la disfrutaría mucho más si saliera con alguien más a dar esa vuelta, no se porqué pero es como que siento que no tengo ganas de salir solo, será porque se que me voy a pone a pensar en más boludeces de las que ya pienso???..... no sé. Pero antes esto no era un problema, yo agarraba mis rollers y me iba a patinar por rosario y era capaz de recorrer media ciudad, o me iba al cine solo y lo disfrutaba mucho, ahora creo q no tan inconscientemente busco poder tener un poco de vida social, alguien con quien compartir todos estos pensamientos y algunos momentos. Más adelante voy a desarrollar un poco más este ultimo sentimiento/pensamiento.

Por otro lado he implementado un par de cambio y hábitos a mi vida diaria con el fin de desconectar mi cerebro un poco. Por ejemplo, cuando salgo de la facu me vuelvo al depto caminando, son como 30 cuadras pero eso no me importa porque es un buen momento para estar conmigo mismo pues vuelvo yo solito ya que soy el único que vive tan lejos de la facultad. Siempre tomo el mismo camino, salgo de la facu, me pongo los auriculares del MotoROKR con mi musica (infaltable jaaaa), voy hasta calle córdoba y de allí me camino toda esa calle incluida la peatonal córdoba hasta que llego y tomo la peatonal san martín hacia pellegrini hasta mi depto. Esos ratos en los que camino tranquilo, tomo un poco de aire, escucho música y solo camino pensando en miles de cosas son los momentos en que puedo estar mejor. El resto del día tengo que pensar en exámenes, en problemas familiares y demás. Es como si ese recorrido me llevara a otra realidad diferente a la que está a mi alrededor y que supuestamente es mi vida, porque solamente ustedes, los que me conocieron por este blog, conocen quien realmente soy, se que es difícil de entender pero soy así, complicado y ojala algún día logre despejar todas estas dudas pero mientras tanto tengo que seguir piloteando esta vida tratando de que los pedazos que se caen no lastimen a nadie o por lo menos que lastimen a la menor cantidad de personas posibles.

Hubo momentos de esos que iba caminando por la peatonal córdoba que realmente me sorprendieron y no se si es que siempre fue así o es que como me estoy permitiendo “mirar” más chicos lo he notado recién ahora; el caso es que siento que me miran, chicos lindos que yo miro, muchas veces me devuelven la mirada o se me quedan mirando cuando paso o me guiñan un ojo cuando nuestra miradas se cruzan o me susurran algo cuando paso muy cerca de ellos y no solo eso sino que hay chicas que también lo hacen y mucho más descaradas que ellos… al principio me sorprendió, ahora me di cuenta de que es un indicio de que el problema soy yo, yo soy el que no me animo a nada, soy yo el que recién ahora me estoy animando y permitiendo mirar… pero algo es algo no?? Por algo se empieza no???

Como decía al principio, siento una necesidad de hacer algo para sentirme un poco más vivo, más alegre y a la vez más tranquilo para poder visualizar un futuro en el que al menos no deba cargar con algo que no soy todo el día, no se si las cosas van a estar mejores para mi o no, pero al menos no voy a tener que aparentar o algo peor: mentir.

Tengo ganas de vivir una aventura, no me refiero a garcharme (coger, tener sexo) con el primer chico que se me cruce sino todo lo contrario: conocer a un chico lindo y no solo físicamente sino que sea inteligente, interesante, divertido, un buen amigo con el q poder charlar libremente, mirar una peli, talvez si se da robarle un beso o unos cuantos jajajaja pero no puedo someter a alguien a pasar por todo eso y a lo mejor generarle falsas esperanzas o expectativas sabiendo que yo, aunque lo desee, no puedo ofrecerle en este momento nada más que eso, una amistad tal vez con algunos derechos pero nada más, seria como algo recluido entre paredes, y se que soy tan hijo de puta como para usar a alguien de esa manera, pero es verdad, no puedo darle un noviazgo como a lo mejor esa persona se merece o quiero, o no puedo dedicarle todo el tiempo que me gustaría porque por un lado la facu me quita mucho de mi tiempo y por el otro mi situación de adentro del closet no me permita disfrutar todo lo que me gustaria, y esto se reduce casi a la ecuación de equilibrio químico de Henderson-Hasselbach:

Hetero Bi Homo (jajaja se darán cuenta que me encanta bioquímica), pero tengo razón, la gente solamente ve el primer estado, que es lo que supuestamente soy para todos lo que me rodean, un hetero, un macho argentino…. Ja! Nada más alejado jajajaja, el problema es que no se en cual de los otros estados estoy: bi o homo… realmente no quiero lastimar a nadie pero siento que estoy dejando pasar una etapa de mi vida que no va a volver y realmente me encantaría poder disfrutarla un poco. A lo mejor me termino enamorando y me rompen el corazón, pero acaso en ese momento no me daría cuenta q mi corazón por ahora sirve, que todavía late, siente y vive?, no me serviría para quedarme tranquilo de que aún puede sentir y sorprenderse? No se, seguramente si…. A todo esto me refería cuando dije una aventura, a algo escondido, justamente como estoy ahora.

Se que parece que esto deprimido pero no es así, a partir de este post que surgió cuando viajaba en el colectivo de vuelta a mi ciudad para pasar el finde con mi familia, implemente el método de que cuando tengo ganas de escribir porque siento, pienso o me pasa algo, saco el cuadernillo y escribo, solo eso escribo, y cuando puedo lo paso a la compu y lo posteo. De esta forma a lo mejor postee más seguido pero lo importante es que lo saque de dentro mío, no necesito deprimirme ahora, mucho menos con todo lo que pasa a mi alrededor, hay demasiadas personas que dependen de mi hombro como para que yo me caiga.

Saludos a todos. Cuidense de la gripe A jaaaa.

Besos.