(No hay canción recomendada porque está caido el servidor del reproductor, sorry!!!)
UPDATE: Tengo reproductor nuevo!!!! Asique la canción recomendada para el post es Me, Myself and I de Beyoncé, es la canción 111 del reproductor. Enjoy!
(Actualización 09/07/2009 22:33)

Hacia mucho que no escribía, quizás demasiado, siento que quizás debería haber escrito un par de veces antes para no llegar a este punto. Pero por el otro lado siento que no tenía nada para contar, mi vida se ha vuelto cada vez más monótona – si es que eso fuera posible-. Mis días son demasiado parecidos unos a otros: me levanto, me ducho, desayuno, me voy a la facultad, vuelvo, almuerzo como a las 2 o 3 p.m dependiendo del día que sea, estudio toda la tarde, tomo la merienda, sigo estudiando, ceno, me voy a dormir. De vez en cuando alguna variación como ir a cenar a la casa de algún amigo con el grupo de amigas y amigos de la facu; o estas 2 semanas sin clases por la pandemia de la gripe A, pero sino todo es muy monótono. La rutina me agobia y me ahoga, y no quiero que eso pase pero no encuentro la manera de que las cosas sean diferentes.

Hay días en los que no tengo ganas de estudiar entonces quiero salir a dar una vuelta en rollers pero se que la disfrutaría mucho más si saliera con alguien más a dar esa vuelta, no se porqué pero es como que siento que no tengo ganas de salir solo, será porque se que me voy a pone a pensar en más boludeces de las que ya pienso???..... no sé. Pero antes esto no era un problema, yo agarraba mis rollers y me iba a patinar por rosario y era capaz de recorrer media ciudad, o me iba al cine solo y lo disfrutaba mucho, ahora creo q no tan inconscientemente busco poder tener un poco de vida social, alguien con quien compartir todos estos pensamientos y algunos momentos. Más adelante voy a desarrollar un poco más este ultimo sentimiento/pensamiento.

Por otro lado he implementado un par de cambio y hábitos a mi vida diaria con el fin de desconectar mi cerebro un poco. Por ejemplo, cuando salgo de la facu me vuelvo al depto caminando, son como 30 cuadras pero eso no me importa porque es un buen momento para estar conmigo mismo pues vuelvo yo solito ya que soy el único que vive tan lejos de la facultad. Siempre tomo el mismo camino, salgo de la facu, me pongo los auriculares del MotoROKR con mi musica (infaltable jaaaa), voy hasta calle córdoba y de allí me camino toda esa calle incluida la peatonal córdoba hasta que llego y tomo la peatonal san martín hacia pellegrini hasta mi depto. Esos ratos en los que camino tranquilo, tomo un poco de aire, escucho música y solo camino pensando en miles de cosas son los momentos en que puedo estar mejor. El resto del día tengo que pensar en exámenes, en problemas familiares y demás. Es como si ese recorrido me llevara a otra realidad diferente a la que está a mi alrededor y que supuestamente es mi vida, porque solamente ustedes, los que me conocieron por este blog, conocen quien realmente soy, se que es difícil de entender pero soy así, complicado y ojala algún día logre despejar todas estas dudas pero mientras tanto tengo que seguir piloteando esta vida tratando de que los pedazos que se caen no lastimen a nadie o por lo menos que lastimen a la menor cantidad de personas posibles.

Hubo momentos de esos que iba caminando por la peatonal córdoba que realmente me sorprendieron y no se si es que siempre fue así o es que como me estoy permitiendo “mirar” más chicos lo he notado recién ahora; el caso es que siento que me miran, chicos lindos que yo miro, muchas veces me devuelven la mirada o se me quedan mirando cuando paso o me guiñan un ojo cuando nuestra miradas se cruzan o me susurran algo cuando paso muy cerca de ellos y no solo eso sino que hay chicas que también lo hacen y mucho más descaradas que ellos… al principio me sorprendió, ahora me di cuenta de que es un indicio de que el problema soy yo, yo soy el que no me animo a nada, soy yo el que recién ahora me estoy animando y permitiendo mirar… pero algo es algo no?? Por algo se empieza no???

Como decía al principio, siento una necesidad de hacer algo para sentirme un poco más vivo, más alegre y a la vez más tranquilo para poder visualizar un futuro en el que al menos no deba cargar con algo que no soy todo el día, no se si las cosas van a estar mejores para mi o no, pero al menos no voy a tener que aparentar o algo peor: mentir.

Tengo ganas de vivir una aventura, no me refiero a garcharme (coger, tener sexo) con el primer chico que se me cruce sino todo lo contrario: conocer a un chico lindo y no solo físicamente sino que sea inteligente, interesante, divertido, un buen amigo con el q poder charlar libremente, mirar una peli, talvez si se da robarle un beso o unos cuantos jajajaja pero no puedo someter a alguien a pasar por todo eso y a lo mejor generarle falsas esperanzas o expectativas sabiendo que yo, aunque lo desee, no puedo ofrecerle en este momento nada más que eso, una amistad tal vez con algunos derechos pero nada más, seria como algo recluido entre paredes, y se que soy tan hijo de puta como para usar a alguien de esa manera, pero es verdad, no puedo darle un noviazgo como a lo mejor esa persona se merece o quiero, o no puedo dedicarle todo el tiempo que me gustaría porque por un lado la facu me quita mucho de mi tiempo y por el otro mi situación de adentro del closet no me permita disfrutar todo lo que me gustaria, y esto se reduce casi a la ecuación de equilibrio químico de Henderson-Hasselbach:

Hetero Bi Homo (jajaja se darán cuenta que me encanta bioquímica), pero tengo razón, la gente solamente ve el primer estado, que es lo que supuestamente soy para todos lo que me rodean, un hetero, un macho argentino…. Ja! Nada más alejado jajajaja, el problema es que no se en cual de los otros estados estoy: bi o homo… realmente no quiero lastimar a nadie pero siento que estoy dejando pasar una etapa de mi vida que no va a volver y realmente me encantaría poder disfrutarla un poco. A lo mejor me termino enamorando y me rompen el corazón, pero acaso en ese momento no me daría cuenta q mi corazón por ahora sirve, que todavía late, siente y vive?, no me serviría para quedarme tranquilo de que aún puede sentir y sorprenderse? No se, seguramente si…. A todo esto me refería cuando dije una aventura, a algo escondido, justamente como estoy ahora.

Se que parece que esto deprimido pero no es así, a partir de este post que surgió cuando viajaba en el colectivo de vuelta a mi ciudad para pasar el finde con mi familia, implemente el método de que cuando tengo ganas de escribir porque siento, pienso o me pasa algo, saco el cuadernillo y escribo, solo eso escribo, y cuando puedo lo paso a la compu y lo posteo. De esta forma a lo mejor postee más seguido pero lo importante es que lo saque de dentro mío, no necesito deprimirme ahora, mucho menos con todo lo que pasa a mi alrededor, hay demasiadas personas que dependen de mi hombro como para que yo me caiga.

Saludos a todos. Cuidense de la gripe A jaaaa.

Besos.